Aνέκδοτα!!!

[Christi]

Λες και κανενας δεν το ηξερε.........?   !*to "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to"

Θα σε γελασω και δεν το θελω  "!@#h"

[Altec]

Πονηρές ερωτήσεις "???"?

--------------------------------------------------------------------------------



Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'...

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[Christi]

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο.
Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ'εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ'το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκέδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πόρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια;
Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πόρνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι βρε μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων από Μαρία Παρθένα θα είμαι βοσκόπουλα...

[stype]

-""Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας...""

-""Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στονΟίκο
του Θεού.""

-""Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λεω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.""

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-""Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"





Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?





Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

Είσαι τεά.





Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.






Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.



Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.





Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά
το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική

"*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb"

[Christi]

YUGO STORIES:


1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.


2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.


4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.


6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.


7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.


8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;


9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

Β«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGOΒ».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

Β«OK, είναι καλή ανταλλαγήΒ».


10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

[Christi]

Elliniko love letter :


"Dear Soula,
Why mwre do you kratas moutra me? Afou you know i love you karga... Mexri yesterday we had g**w ta moments, don't mou thn spas twra. What allakse now? You don't goustareis me anymore?... You have found a gomeno mwri??

I can not believe that, there is kanenas like me! Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember Kitsous de masaei..! Ma giati re Soula do you pikreneis me at this dificult moment of my life? Afou you know i have to mazepsw elies gamw MY FELEK...

I don't want to kourasw you but don't give me at nerves giati i'll give you Shoot.

Mexri kai lessons agglikwn you always wanted ekana to deis how much i am kapsourhs with you.

Kisses Kitsos. "

[Christi]

Είσαι Έλληνας γιατί:

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".

4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".

8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.

10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".

14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

22. Λες πάντα "άνοιξε το φως", αντί "άναψε το φως".

23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

[lilly]

Τα ανέκδοτα για τα YUGO στην Ευρώπη λέγονταν για τα Skoda κάποτε αλλά με άκουσε όλη η γειτονιά μεσημεριάτικα!...

My turn!

Μια κότα τρέχει να ξεφύγει από τις ορέξεις του κόκκορα και σκέφτεται:
"Αν σταματήσω να με πηδήξει θα με πάρει για εύκολη, αν όμως συνεχίσω το τρέξιμο δεν θα με πηδήξει... Τι να κάνω?"
Μετά από λίγο ακόμα τρέξιμο:
"Α! Το βρήκα! Θα σκοντάψω!"

------------------------------------------
Ανέκδοτα με την Αννούλα!  ;D
(Πρόκειται για black humor μην κράξει κανείς ε!)

Τι στέκεται εμπόδιο ανάμεσα στην Αννούλα και τον Κωστάκη?
Οι τρεις τάφοι μεταξύ τους.

Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς?
Γιατί το κεφάλι της βρίσκει στην ταφόπλακα.

Γιατί η Αννούλα σκότωσε τους γονείς της?
Γιατί ήθελε να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

Γιατί η Αννούλα πέθανε?
Δοκίμασε την σούπα ποντικοφάρμακου που ετοίμασε στους γονείς της.

Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
Καρκίνο.

Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει συνέχεια?
Γιατί την γαργαλάνε τα σκουλήκια

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν κάνει κούνια?
Γιατί δεν έχει χεράκια.

Τι έκανε ο μπαμπάς της Αννούλας για να την νευριάσει?
Της αγόρασε γαντάκια.

Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξύσει το γόνατο της?
Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.

Γιατί η μικρή Αννούλα είναι σε τάφο 20 επί 20?
Γιατί την έθαψαν με το φορτηγό.

Που πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη?
Παντού.

Και γιατί δεν μπορεί να διαβάσει?
Γιατί δεν μπορεί να συγκεντρωθεί.

Πως έφτασε η Αννούλα στην Χονολουλού?
Την ξέβρασε το κύμα.

Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από το κεφάλι της Αννούλας?
Το καρδιογράφημα της.

(Είναι τα αγαπημένα μου, συγγνώμη!)

[lilly]

Αννούλα round 2!
(τι μόνο αυτά θα σας έγραφα? χεχεχε!)

Γιατί η Αννούλα κάνει σβούρες?
Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.

Τι κάνει η Αννούλα στη μοδίστρα?
Προβάρει σάβανα.

Γιατί η Αννούλα δεν έχει που να βάλει τα κλειδιά της?
Γιατί τα σάβανα δεν έχουν τσέπες.

Γιατί η Αννούλα είναι παρθένα?
Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από τον πατέρα της.

Γιατί η Αννούλα δεν είναι πια παρθένα?
Γιατί ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος.

Τι έκανε η Αννούλα στην μαμά της?
Μνημόσυνο.

Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα?
Μπέρδεψε τον δονητή με το μίξερ.

Γιατί η Αννούλα σκότωσε την θεία και τον θείο της?
Ήθελε και τα ξαδέρφια της στην εκδρομή του ορφανοτροφείου.

Τι είπε η Αννούλα στους δικαστές?
"Λυπηθείτε με, την ορφανή!"

Γιατί αυτοκτόνησε η Αννούλα?
Ακυρώθηκε η εκδρομή.

Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ξεχωρίζει τα τριαντάφυλλα από τα γαρύφαλα?
Γιατί κάτω απ' το χώμα όλα ίδια είναι.

Τι κάνει η Αννούλα όταν τελειώσει το παιχνίδι με την γιαγιά της?
Βάζει τα κόκκαλα στην οστεοθήκη.

Γιατί η Αννούλα δεν κάνει τσιγάρο?
Δεν φτάνει μέχρι το καντήλι.

Τι κοινό έχει η Αννούλα με την οικογένεια της?
Νεκροταφείο.



(Δεν ξέρω άλλα οπότε γλιτώσατε...)

[iakov]

lilly εισαι θεά ειναι τα αγαπημενα μου    :)

[Altec]

Γυναίκες και ψώνια....

--------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα ήταν στην πόλη για ψώνια. Άρχισε την ημέρα της βρίσκοντας τα τελειότερα παπούτσια στο πρώτο κατάστημα και ένα όμορφο φόρεμα σε ένα άλλο. Στο τρίτο όλα ήταν μειωμένων τιμών, ακριβώς στο μισό όταν χτύπησε το κινητό κινητό της.

Ήταν μια Ιατρός που την ειδοποιεί ότι ο σύζυγός της ήταν σε ένα φοβερό ατύχημα και ήταν στη κρίσιμη κατάσταση στην εντατική. Η γυναίκα είπε στο γιατρό να ενημερώσει το σύζυγό της που ήταν και ότι θα ερχόταν εκεί το συντομότερο δυνατόν.

Κλείνοντας το τηλέφωνο συνειδητοποίησε τι άφηνε πίσω και ότι είχε εξελιχθεί στην καλύτερη μέρα της στα καταστήματα. Αποφάσισε να πάει σε μερικά ακόμη καταστήματα πριν πάει στο νοσοκομείο. Κατέληξε το υπόλοιπο του πρωινού, τελειώνοντας το ταξίδι της με ένα φλιτζάνι του καφέ και μια όμορφη πίττα κρέμας συμπληρωματικά από το τελευταίο κατάστημα. Ήταν χαρούμενη. Κατόπιν θυμήθηκε το σύζυγό της.

Αισθάνθηκε ένοχα, και όρμησε στο νοσοκομείο. Είδε το γιατρό στο διάδρομο και ρώτησε την ιατρό για την κατάσταση του συζύγου της. Η ιατρός έξαλλη της φώναξε, ' Προχωρήσατε και τελειώσατε την μέρα σας για ψώνια ε? Ελπίζω να είστε περήφανη για τον εαυτό σας! Ενώ ήσαστε έξω ψωνίζοντας για τέσσερις ώρες στην πόλη, ο σύζυγός σας έχει ατονήσει στη μονάδα εντατικής! Καλά κάνατε, διότι είναι η τελευταία φορά που πήγατε για ψώνια. Για το υπόλοιπο της ζωής σας, ο σύζυγός σας θα απαιτεί 24ωρη παρακολούθηση, και θα είστε η μόνιμη νοσοκόμα του!!!!!

Η καημένη αισθάνθηκε τόσο ένοχα μην έχοντας φανταστεί το πόσο σοβαρή ήταν η κατάσταση και ξέσπασε σε κλάματα....

Τότε η ιατρός χαχάνισε, και της λέει: Ελα - έλα πλακίτσα σου έκανα, ο άντρας σου πέθανε, πες μου - πες μου τώρα, τι ψώνισες????


Για ελλεηνιδες..χαχαχαχχααχαχαα

[lilly]

lilly εισαι θεά ειναι τα αγαπημενα μου    :)

;)  :-*  :-*  :-*  :-*

Γυναίκες και ψώνια....

--------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα ήταν στην πόλη για ψώνια. Άρχισε την ημέρα της βρίσκοντας τα τελειότερα παπούτσια στο πρώτο κατάστημα και ένα όμορφο φόρεμα σε ένα άλλο. Στο τρίτο όλα ήταν μειωμένων τιμών, ακριβώς στο μισό όταν χτύπησε το κινητό κινητό της.

Ήταν μια Ιατρός που την ειδοποιεί ότι ο σύζυγός της ήταν σε ένα φοβερό ατύχημα και ήταν στη κρίσιμη κατάσταση στην εντατική. Η γυναίκα είπε στο γιατρό να ενημερώσει το σύζυγό της που ήταν και ότι θα ερχόταν εκεί το συντομότερο δυνατόν.

Κλείνοντας το τηλέφωνο συνειδητοποίησε τι άφηνε πίσω και ότι είχε εξελιχθεί στην καλύτερη μέρα της στα καταστήματα. Αποφάσισε να πάει σε μερικά ακόμη καταστήματα πριν πάει στο νοσοκομείο. Κατέληξε το υπόλοιπο του πρωινού, τελειώνοντας το ταξίδι της με ένα φλιτζάνι του καφέ και μια όμορφη πίττα κρέμας συμπληρωματικά από το τελευταίο κατάστημα. Ήταν χαρούμενη. Κατόπιν θυμήθηκε το σύζυγό της.

Αισθάνθηκε ένοχα, και όρμησε στο νοσοκομείο. Είδε το γιατρό στο διάδρομο και ρώτησε την ιατρό για την κατάσταση του συζύγου της. Η ιατρός έξαλλη της φώναξε, ' Προχωρήσατε και τελειώσατε την μέρα σας για ψώνια ε? Ελπίζω να είστε περήφανη για τον εαυτό σας! Ενώ ήσαστε έξω ψωνίζοντας για τέσσερις ώρες στην πόλη, ο σύζυγός σας έχει ατονήσει στη μονάδα εντατικής! Καλά κάνατε, διότι είναι η τελευταία φορά που πήγατε για ψώνια. Για το υπόλοιπο της ζωής σας, ο σύζυγός σας θα απαιτεί 24ωρη παρακολούθηση, και θα είστε η μόνιμη νοσοκόμα του!!!!!

Η καημένη αισθάνθηκε τόσο ένοχα μην έχοντας φανταστεί το πόσο σοβαρή ήταν η κατάσταση και ξέσπασε σε κλάματα....

Τότε η ιατρός χαχάνισε, και της λέει: Ελα - έλα πλακίτσα σου έκανα, ο άντρας σου πέθανε, πες μου - πες μου τώρα, τι ψώνισες????


Για ελλεηνιδες..χαχαχαχχααχαχαα

Και συγγνώμη γιατί ένιωσε ενοχές η σύζυγος? Αφού ήταν σε προσφορά!  ::)  ::)  :P  :P  :P  :P

[Christi]

Πώς κάθε είδος μεταλά θα έσωζε την κλασική πριγκίπισσα:




HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο,πίνει μερικές μπύρες και γ@μάει την πριγκίπισσα

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

THRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γ@μάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χορό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γ@μάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γ@μάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά γ@μάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γ@μάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γ@μάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.





*** μου το εστειλαν στο e-mail μου και το βρηκα χαριτωμενο !
Εγω γελασα μολις το διαβασα,ελπιζω να σας αρεσει ...  ;)

[spiderdom]

[youtube:2zr3kb98]UodcrUhLcJM[/youtube:2zr3kb98]







FOR PITSILISTIS    απο τα καλυτερα ανεκδοτα....αν δεν το χεις δει θα ,,,,κλασειςςςς

[Christi]

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

* Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα
ανάψεις.
* Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
* Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά
τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο
ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
* Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup


Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

* Κανείς, εκτός απ'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την
εσωτερική τους λογική.
* Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι
ακατανόητη.
* Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια
μνήμη τους.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά
για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
* Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα
αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί
είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».