Ierodoules.com

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει Β«Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωποςΒ».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του Β«κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει Β«Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...Β»


 !*to !*to !*to !*to !*to

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
""Είσαι απίστευτη και θέλω όπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα.""

*********

Λεξικό καλλιστείων
Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων, Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν

Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια
Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο
Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο
Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ... φωνάρα
Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος
Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα
Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού
Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας
Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα
Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια
Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια λιγούρια

*********

Αυξήσεις

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις ...
- και τα υπόλοιπα;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera ...

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες ...
- και τα υπόλοιπα;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A 6 Avant ...

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc
- και τα υπόλοιπα;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου !!!

*********

Ένα ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι 3 η ώρα τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και
ρωτάει:
Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή: φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο σε παρακαλώ;
ΤΙ;;;, εξανίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατάβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου και γυρίζει στ κρεβάτι του όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπαίρνει ο ύπνος, να΄σου πάλι το κουδούνι.
Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
Έλα ρε φίλε, κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;
Έξαλλος ο άντρας του απαντάει:
Άμα κατέβω κάτω θα σε κα΄νω μαύρο, το κατάλαβες;Εξαφανίσου μη φωνάξω την αστυνομία!
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι του, οπότε του λέει η γυναίκα του: Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε κι όσο να΄ναι δε ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος.
Θα μπορούσε να συμβεί και σε σένα μεσ΄τη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, μπας και ησυχάσουμε...
Τέλος πάντων ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στο δρόμο που όμως δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από΄δω, κοιτάει από΄κει τίποτα.
Βάζει μια φωνή:
Που είσαι ρε φίλε που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:
''ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ..''

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή Ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η Ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.
Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν: 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει:
- ""Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;"
- ""Παίζουμε!""
- ""10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!""
- ""Πάει!"" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο.
Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει:
- ""Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;"
- ""Εντάξει!"", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους.
Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα!
Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει.
- ""Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;"
- ""Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν.""
- ""Και για να κλάψει...;"
- ""Του τον έδειξα...!""

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:
- ""Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν.""
- ""Σιγά"", λέει το αγγούρι, ""εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε.""
-""Σιγά ρε"", λέει το πέος, ""εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω.

Ενας μαυρος περπαταει στο δρομο με εναν παπαγαλο στον ωμο του!
Σε καποια φαση τον σταματαει ενας και τον ρωταει:
-Φιλε μιλαει;
Και απανταει ο παπαγαλος:
-Δεν ξερω,μολις τωρα τον αγορασα!
 "!*to" "!*to" "!*to"

Ήταν ένας Πόντιος πιλότος ο οποίος πετούσε πάνω από την έρημο. Κάποια στιγμή παθαίνει βλάβη το αεροπλάνο και αυτός πατάει το κουμπι εκτόξευσης για να σωθεί. Σώζεται αλλά είναι μόνος στη μέση της ερήμου. Εκεί βρίσκει έναν ιθαγενή και του ζητά να τον βγάλει από την έρημο. Αυτός δέχεται και αρχίζουν να προχωρούν. Καθώς προχωρούσαν περνάει από πάνω τους ένα σμήνος πουλιά. Βάζει ο ιθαγενής τότε το κεφάλι του στην άμμο. Μόλις έφυγαν τα πουλιά βγάζει το κεφάλι του και λέει στον Πόντιο:
- Καλά είσαι πολύ τυχερός.
- Γιατί; τον ρωτάει ο Πόντιος.
- Γιατί αυτά τα πουλιά είναι πολύ επιθετικά. Αν δε βάλεις το κεφάλι σου στην άμμο όταν περνάνε, σου βγάζουν τα μάτια.
- Αλήθεια ρε; Ευτυχώς που μου το είπες, ρε φίλε, λέει ο Πόντιος.
Προχωρούν και κάποια στιγμή ξαναεμφανίζονται τα πουλιά. Ο Πόντιος βάζει το κεφάλι του μες στην άμμο. Τότε ο ιθαγενής αρχίζει να τον γαμάει.
Οπότε λέει ο Πόντιος:
- Γαμάτε κωλόπουλα, όμως εμένα τα μάτια δε θα μου τα βγάλετε.

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!

-----------------
ΘΕΜΑ: Είπα να σου στείλω ένα γράμμα...
 
Προς την αγαπητή μου σύζυγο
 
   Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
 
    * Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
    * Είναι πολύ αργά 15 φορές
    * Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
    * Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
    * Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
    * Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
    * Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
    * Πόνοι μέσης 2 φορές
    * Πονοκέφαλος 16 φορές
    * Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
    * Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
    * Δεν είχες διάθεση 21 φορές
    * Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
    * Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
    * Μεθυσμένη 9 φορές
    * Νέο χτένισμα 4 φορές
    * Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
    * Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
 
   Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
 
Ο Σύζυγός σου
 
---------------------------------------
 
Προς τον αγαπητό μου σύζυγο
 
   Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
 
    * Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
    * Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
    * Δεν τελείωσες 14 φορές
    * Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
    * Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
    * Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
    * Δούλευες ως αργά 49 φορές
    * Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
    * Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
    * Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
    * Είχες γρίπη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
    * Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
    * Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
    * Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
    * Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
    * Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές
 
   Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για Β«χαραμάδα στο ταβάνιΒ», αυτό που σου έλεγα ήταν: Β«Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνιΒ».
 
   Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
 
Η Σύζυγός σου

--------------------------------------------------------------------------------

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος


Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Είναι μια οικογένεια μαύρων. Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.

Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος;
Μπομπ.


Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε φούστη δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.
__________________

ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΝΕΟΥΣ:

1.. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά
ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική
δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλέτα. Μα πάνω απ' όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.
2.. Χρησιμοποίησε υπολογιστές για να φαίνεσαι απασχολημένος. Μπορείς να
στέλνεις και να λαβαίνεις προσωπικά e-mail, να κάνεις chat και γενικά
οτιδήποτε που δεν έχει σχέση με τη δουλειά. Εάν κάποτε σε πιάσει το αφεντικό σου στα Β«πράσαΒ»- που θα σε πιάσει-, δεν έχεις παρά να πεις ότι ασχολείσαι με κάποιο νέο software και θέλεις να το μάθεις μόνος σου γλιτώνοντας την επιχείρηση από αρκετά χρήματα που θα χρειαζόταν για την εκπαίδευση σου.
3.. Έχε το γραφείο σου γεμάτο χαρτοδουλειά και ακατάστατο. Έτσι θα
δείχνεις πως έχεις τόσο πολύ δουλειά που δεν προλαβαίνεις να το
τακτοποιήσεις. Εάν γνωρίζεις πως κάποιος σύντομα θα σου ζητήσει κάποιο
έγγραφο, Β«θάψτοΒ» σε κάποιον από τους σωρούς που θα έχεις δημιουργήσει έτσι ώστε για να το βρεις και ώρα να πάρει και να δημιουργήσεις μια χειρότερη ακαταστασία
4.. Ποτέ μην απαντάς στον τηλεφωνητή σου ή όταν έχεις voice mail. Οι
άνθρωποι δε σε καλούν για να σου δώσουν κάτι με αντάλλαγμα τίποτα, σε καλούν για να κάνεις δουλειά για αυτούς! Αυτό δεν είναι τρόπος να ζεις. Αν πρέπει απαραίτητα να απαντήσεις, κάνε το την ώρα που ξέρεις πως είναι σε διάλειμμα και ξέρεις πως δεν είναι κανένας εκεί (αφήνοντας και εσύ κάποιο μήνυμα...), δίνοντας έτσι την εντύπωση του σκληρά εργαζόμενου και ευσυνείδητου υπαλλήλου.
5.. Να δείχνεις πάντοτε ανυπόμονος και να είσαι ενοχλητικός. Έτσι δείχνεις
πάντοτε απασχολημένος.
6.. Να φεύγεις πάντοτε αργά και να φροντίζεις να περνάς πάντοτε μπροστά
από το γραφείο του εργοδότη. Για να περάσει η ώρα μέχρι τότε μπορείς να
διαβάζεις το αγαπημένο σου βιβλίο ή περιοδικό. Να στέλνεις επείγοντα e-mail
σε περίεργες ώρες π.χ. 10 το βράδυ με 6 το πρωί και κυρίως στις διακοπές του Πάσχα, Χριστουγέννων κ.λ.π.
7.. Να αναστενάζεις για την δημιουργία εντυπώσεων. Αυτό κυρίως όταν
υπάρχει αρκετός κόσμος γύρω σου, για να δίνεις την εντύπωση ότι βρίσκεσαι
υπό μεγάλη πίεση.
8.. Ανάπτυξε τη στρατηγική της συσσώρευσης. Δε φτάνει το χαρτομάνι πάνω
στο γραφείο, συσσώρευσε και αρκετά βιβλία (με θέματα κυρίως υπολογιστές
κ.λ.π.) στο πάτωμα.
9.. Εξοπλίσου με πλούσιο λεξιλόγιο. Αυτό μπορεί να γίνει από περιοδικά με
υπολογιστές ή άλλα επιστημονικά περιοδικά. Χρησιμοποίησε αυτές τις λέξεις
κυρίως στις συζητήσεις με το αφεντικό σου. Θυμήσου: Δεν έχει σημασία να σε
καταλάβουν, σκοπός είναι η δημιουργία εντυπώσεων.
10.. Και προσοχή: Ποτέ μην στείλεις αυτό στο αφεντικό σου, ούτε απο λάθος!

Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασία




Άγγλος: Σοβαρά: Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας: Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Άγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληνάρας: Στ' αρχίδια μου !

Άγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληνάρας: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Άγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληνάρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Άγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληνάρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Άγγλος: Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληνάρας: Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Άγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληνάρας: Είναι εντελώς μαλάκας !

Άγγλος: Με συγχωρείτε
Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ !

Άγγλος: Με συγχωρείτε, Κύριε !
Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Άγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι !

Άγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληνάρας: Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Άγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληνάρας: Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Άγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Άγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληνάρας: Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Άγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληνάρας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Άγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Άγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληνάρας: Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!

Άγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Άγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !

Απίστευτο Christie!  "!*to" "!*to" "!*to" "!*to"

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
 
Σ'αγαπώ!!...

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την
κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη
σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι
μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει
ένα κερι, θρίλλερ...
* Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
* Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα
πρέπει να γυρίσω μόνος μου...

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των
ερωτήσεων.
* Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και
βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω
σου! Τι είναι;
* Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
* Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί
μάρκα ; NISSAN; MERCEDES; TOYOTA;
* Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε
εξεταστά;!
Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις
ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
* Μηχανή!
* Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι
μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
* Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε
εξεταστά; Τελευταία ερώτηση!
Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ
και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από
το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω
σου. Τι είναι;
* Νταλίκα, κύριε!
* Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN;
TRATA; Κόβεσαι!!!
* Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία
ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν
δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο
πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
προκλητικά. Τι είναι;
* *******!
* Ναι, ρε παιδί μου! ******* είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η
γυναίκα σου;


Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό
τζακ-ποτ 15000000 euro.
Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει
στη γυναίκα του, η οποία απο το
σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.
Και μονολογεί ο τύπος:
* Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...



Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν
μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech
μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η
γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να
κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.
Τοποθετεί λοιπόν το ""μόριό"" του μέσα στο μηχάνημα,
πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη
λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του
δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.
Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα,
αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το
μηχάνημα.
Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να
βγάλει κάποια άκρη.
Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.
Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών
του κατασκευαστή..
""Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από
την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ
να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;"
""Α μην ανησυχείτε,"" απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος,
""Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!""


Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?

Την παντρεύεσαι.





-""Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας...""

-""Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στονΟίκο
του Θεού.""

-""Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λεω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.""

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-""Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"





Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?





Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

Είσαι τεά.





Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.






Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.



Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.





Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά
το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική

--Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό, ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας
- Δεν θά'σαι καλά! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, να! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά,
γιατί.. θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη.
Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε.
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς, τέκνον μου;
- Ε, να! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι, πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου, τέκνον μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
__________________

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;

  - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.

  - Και τα υπόλοιπα;

  - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

  Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;
  - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
  - Και τα υπόλοιπα;

  - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
 Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;

  - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

  - Και τα υπόλοιπα;

  - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Παράθεση από: "Altec"-""Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας...""

-""Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στονΟίκο
του Θεού.""

-""Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λεω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.""

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-""Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

ΤΟ ανεκδοτο.... "#@lo" "#@lo" "#@lo" "#@lo"

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα
άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και
εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5
και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία
Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση
του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα
για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το
Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'
Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

H ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ.......



Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι γ*μείτε τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και κα*λωμένος (και έτσι με το καλημέρα αποκλείουμε το συγγραφικό δίδυμο). Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ""κανελώσεις το ρυζόγαλο"", να ""πλανάρεις το μαόνι"", να ""μπάσεις το σύρτη"", ή να ""στείλεις το γράμμα"" (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος). Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.


-----


Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου:  €10
Βενζίνη:  €30
Είσοδος σε Club:  €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club:  €7 (στην καλύτερη)

Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενος και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις
και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.

Κερασμένα ποτά (2):  €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6):  €36

Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.


Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου:  €10
Βενζίνη:  €30
Προφυλακτικά:  €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό
""Έσο Έτοιμος"" και συν τοις άλλοις ""Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά
το θεραπεύει"" ή ""κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε"")
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο:  €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί:  €20 ( €10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί:  €15 ( €7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλοποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί:  €25 ( €6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας ή μήπως υποτέλειας; )

Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.


Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό):  €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα):  €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι
λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστά-
ρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ,
τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της
Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη

Το Α’ κουτούπωμα - φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ""ας υποθέσουμε"") και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι γ*μησες τζάμπα.


Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό:  €30
Κλήσεις από σταθερό:  €30 (λόγω διάρκειας)
SMS:  €15
Συνολικό κόστος ""Δωρεάν"" συνουσίας
 €310 +  €85 (τα προαιρετικά) =  €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανεκτίμητη
αξία της ψυχολογικής φθοράς)

Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι γ*μησες τζάμπα;;;


-----

Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας:  €1
Κόστος κλήσης (από κινητό):  €2
Μια εκτόνωση:  €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας,
και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα
 €83 έως  €103

Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα. Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).

Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;






(για χαβαλε το ποσταρα..... "trcx")

--- > ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
>
> Β«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ
> ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
> ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ
> ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !Β»
>
> ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
> Β«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ
> ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
> ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ
> ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> ΔΟΥΛΕΙΑ !!Β»
>
> ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
> Β« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ
> ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
> ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ
> ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ
> ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ Β« !!!
>
>
> ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ
> ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
> Β« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ,
> ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
>  ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
> ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,
> ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ
> ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
> ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.


Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες ""Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.""

- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:

""Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.""

- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

Β«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.Β»

- Αυτό λέγεται Telemarketing.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.

Του λες Β«Μπορώ;Β» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες

Β«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.Β»

- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

----------------------------------------------------------

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει Β«Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.Β»

- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

Ένα Πολυποίκιλο ΤΕΣΤ Για Μελλοντικούς Γονείς..!!!


-TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι!

-ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO(εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το ""παιδί""!

-ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τα μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τα όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

-ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες.Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

-ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο.Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

-ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: Προετοιμαστείτε ως εξής:
1. Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

-ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αϊφελ.

-ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο.Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

-ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

-ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

-ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!


Αυτό ήταν το τέλος του τεστ!Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!

Μια φορά ένα ποντικάκι έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι με κρασί.
Περνούσε μια γάτα από εκεί, και άκουσε τις φωνές του.
- Θα σε σώσω, του είπε, αλλά θα κάτσεις να σε φάω...
- Καλύτερα να φαγωθώ, παρά να πνιγώ, λέει το ποντικάκι.
Απλώνει η γάτα το πόδι της και τράβηξε το ποντίκι από το βαρέλι.
Αμέσως το ποντίκι το βάζει στα πόδια.
- Μα που πας; λέει η γάτα. Μου υποσχέθηκες ότι θα κάτσεις να σε φάω! φώναξε η γάτα.
- Θα πρέπει να με συγχωρήσεις, απαντά το ποντικάκι. Όταν σου το είπα, ήμουν μεθυσμένο!

Παράθεση από: "Christi"H ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ.......

Κύριοι, πλανάστε την οικτρά.....

-----

Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου:  €10
......
Βενζίνη:  €30
....
-----

Α.....Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβάνουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς).

Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;

(για χαβαλε το ποσταρα..... trcx)

πολύ καλά έκανες (κατα την γνώμη μου)  "!@#h"

Παράθεση από: "Farkeli"πολύ καλά έκανες (κατα την γνώμη μου)  "!@#h"

Eυχαριστω μεσιε "*&hdb"

Λες και κανενας δεν το ηξερε.........?   "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to"

Παράθεση από: "povel"Λες και κανενας δεν το ηξερε.........?   !*to "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to" "!*to"

Θα σε γελασω και δεν το θελω  "!@#h"

Πονηρές ερωτήσεις "???"?

--------------------------------------------------------------------------------



Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'...

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
- Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο.
Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ'εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ'το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκέδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πόρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια;
Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πόρνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι βρε μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων από Μαρία Παρθένα θα είμαι βοσκόπουλα...

Παράθεση από: "Altec"-""Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρατόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας...""

-""Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στονΟίκο
του Θεού.""

-""Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λεω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ.""

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-""Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"





Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω...

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?





Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

Είσαι τεά.





Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.






Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.



Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.





Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά
το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική

"*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb" "*&hdb"

YUGO STORIES:


1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.


2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.


4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.


6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.


7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.


8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;


9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον
πωλητή:

Β«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGOΒ».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

Β«OK, είναι καλή ανταλλαγήΒ».


10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Elliniko love letter :


"Dear Soula,
Why mwre do you kratas moutra me? Afou you know i love you karga... Mexri yesterday we had g**w ta moments, don't mou thn spas twra. What allakse now? You don't goustareis me anymore?... You have found a gomeno mwri??

I can not believe that, there is kanenas like me! Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember Kitsous de masaei..! Ma giati re Soula do you pikreneis me at this dificult moment of my life? Afou you know i have to mazepsw elies gamw MY FELEK...

I don't want to kourasw you but don't give me at nerves giati i'll give you Shoot.

Mexri kai lessons agglikwn you always wanted ekana to deis how much i am kapsourhs with you.

Kisses Kitsos. "

Είσαι Έλληνας γιατί:

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".

4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".

8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.

10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".

14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

22. Λες πάντα "άνοιξε το φως", αντί "άναψε το φως".

23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

Τα ανέκδοτα για τα YUGO στην Ευρώπη λέγονταν για τα Skoda κάποτε αλλά με άκουσε όλη η γειτονιά μεσημεριάτικα!...

My turn!

Μια κότα τρέχει να ξεφύγει από τις ορέξεις του κόκκορα και σκέφτεται:
"Αν σταματήσω να με πηδήξει θα με πάρει για εύκολη, αν όμως συνεχίσω το τρέξιμο δεν θα με πηδήξει... Τι να κάνω?"
Μετά από λίγο ακόμα τρέξιμο:
"Α! Το βρήκα! Θα σκοντάψω!"

------------------------------------------
Ανέκδοτα με την Αννούλα!  ;D
(Πρόκειται για black humor μην κράξει κανείς ε!)

Τι στέκεται εμπόδιο ανάμεσα στην Αννούλα και τον Κωστάκη?
Οι τρεις τάφοι μεταξύ τους.

Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς?
Γιατί το κεφάλι της βρίσκει στην ταφόπλακα.

Γιατί η Αννούλα σκότωσε τους γονείς της?
Γιατί ήθελε να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

Γιατί η Αννούλα πέθανε?
Δοκίμασε την σούπα ποντικοφάρμακου που ετοίμασε στους γονείς της.

Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
Καρκίνο.

Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει συνέχεια?
Γιατί την γαργαλάνε τα σκουλήκια

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν κάνει κούνια?
Γιατί δεν έχει χεράκια.

Τι έκανε ο μπαμπάς της Αννούλας για να την νευριάσει?
Της αγόρασε γαντάκια.

Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξύσει το γόνατο της?
Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.

Γιατί η μικρή Αννούλα είναι σε τάφο 20 επί 20?
Γιατί την έθαψαν με το φορτηγό.

Που πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη?
Παντού.

Και γιατί δεν μπορεί να διαβάσει?
Γιατί δεν μπορεί να συγκεντρωθεί.

Πως έφτασε η Αννούλα στην Χονολουλού?
Την ξέβρασε το κύμα.

Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από το κεφάλι της Αννούλας?
Το καρδιογράφημα της.

(Είναι τα αγαπημένα μου, συγγνώμη!)

Αννούλα round 2!
(τι μόνο αυτά θα σας έγραφα? χεχεχε!)

Γιατί η Αννούλα κάνει σβούρες?
Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.

Τι κάνει η Αννούλα στη μοδίστρα?
Προβάρει σάβανα.

Γιατί η Αννούλα δεν έχει που να βάλει τα κλειδιά της?
Γιατί τα σάβανα δεν έχουν τσέπες.

Γιατί η Αννούλα είναι παρθένα?
Γιατί τρέχει πιο γρήγορα από τον πατέρα της.

Γιατί η Αννούλα δεν είναι πια παρθένα?
Γιατί ο αδερφός της είναι νεκρόφιλος.

Τι έκανε η Αννούλα στην μαμά της?
Μνημόσυνο.

Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα?
Μπέρδεψε τον δονητή με το μίξερ.

Γιατί η Αννούλα σκότωσε την θεία και τον θείο της?
Ήθελε και τα ξαδέρφια της στην εκδρομή του ορφανοτροφείου.

Τι είπε η Αννούλα στους δικαστές?
"Λυπηθείτε με, την ορφανή!"

Γιατί αυτοκτόνησε η Αννούλα?
Ακυρώθηκε η εκδρομή.

Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ξεχωρίζει τα τριαντάφυλλα από τα γαρύφαλα?
Γιατί κάτω απ' το χώμα όλα ίδια είναι.

Τι κάνει η Αννούλα όταν τελειώσει το παιχνίδι με την γιαγιά της?
Βάζει τα κόκκαλα στην οστεοθήκη.

Γιατί η Αννούλα δεν κάνει τσιγάρο?
Δεν φτάνει μέχρι το καντήλι.

Τι κοινό έχει η Αννούλα με την οικογένεια της?
Νεκροταφείο.



(Δεν ξέρω άλλα οπότε γλιτώσατε...)

lilly εισαι θεά ειναι τα αγαπημενα μου    :)

Γυναίκες και ψώνια....

--------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα ήταν στην πόλη για ψώνια. Άρχισε την ημέρα της βρίσκοντας τα τελειότερα παπούτσια στο πρώτο κατάστημα και ένα όμορφο φόρεμα σε ένα άλλο. Στο τρίτο όλα ήταν μειωμένων τιμών, ακριβώς στο μισό όταν χτύπησε το κινητό κινητό της.

Ήταν μια Ιατρός που την ειδοποιεί ότι ο σύζυγός της ήταν σε ένα φοβερό ατύχημα και ήταν στη κρίσιμη κατάσταση στην εντατική. Η γυναίκα είπε στο γιατρό να ενημερώσει το σύζυγό της που ήταν και ότι θα ερχόταν εκεί το συντομότερο δυνατόν.

Κλείνοντας το τηλέφωνο συνειδητοποίησε τι άφηνε πίσω και ότι είχε εξελιχθεί στην καλύτερη μέρα της στα καταστήματα. Αποφάσισε να πάει σε μερικά ακόμη καταστήματα πριν πάει στο νοσοκομείο. Κατέληξε το υπόλοιπο του πρωινού, τελειώνοντας το ταξίδι της με ένα φλιτζάνι του καφέ και μια όμορφη πίττα κρέμας συμπληρωματικά από το τελευταίο κατάστημα. Ήταν χαρούμενη. Κατόπιν θυμήθηκε το σύζυγό της.

Αισθάνθηκε ένοχα, και όρμησε στο νοσοκομείο. Είδε το γιατρό στο διάδρομο και ρώτησε την ιατρό για την κατάσταση του συζύγου της. Η ιατρός έξαλλη της φώναξε, ' Προχωρήσατε και τελειώσατε την μέρα σας για ψώνια ε? Ελπίζω να είστε περήφανη για τον εαυτό σας! Ενώ ήσαστε έξω ψωνίζοντας για τέσσερις ώρες στην πόλη, ο σύζυγός σας έχει ατονήσει στη μονάδα εντατικής! Καλά κάνατε, διότι είναι η τελευταία φορά που πήγατε για ψώνια. Για το υπόλοιπο της ζωής σας, ο σύζυγός σας θα απαιτεί 24ωρη παρακολούθηση, και θα είστε η μόνιμη νοσοκόμα του!!!!!

Η καημένη αισθάνθηκε τόσο ένοχα μην έχοντας φανταστεί το πόσο σοβαρή ήταν η κατάσταση και ξέσπασε σε κλάματα....

Τότε η ιατρός χαχάνισε, και της λέει: Ελα - έλα πλακίτσα σου έκανα, ο άντρας σου πέθανε, πες μου - πες μου τώρα, τι ψώνισες????


Για ελλεηνιδες..χαχαχαχχααχαχαα

Παράθεση από: "iakov"lilly εισαι θεά ειναι τα αγαπημενα μου    :)

;)  :-*  :-*  :-*  :-*

Παράθεση από: "Altec"Γυναίκες και ψώνια....

--------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα ήταν στην πόλη για ψώνια. Άρχισε την ημέρα της βρίσκοντας τα τελειότερα παπούτσια στο πρώτο κατάστημα και ένα όμορφο φόρεμα σε ένα άλλο. Στο τρίτο όλα ήταν μειωμένων τιμών, ακριβώς στο μισό όταν χτύπησε το κινητό κινητό της.

Ήταν μια Ιατρός που την ειδοποιεί ότι ο σύζυγός της ήταν σε ένα φοβερό ατύχημα και ήταν στη κρίσιμη κατάσταση στην εντατική. Η γυναίκα είπε στο γιατρό να ενημερώσει το σύζυγό της που ήταν και ότι θα ερχόταν εκεί το συντομότερο δυνατόν.

Κλείνοντας το τηλέφωνο συνειδητοποίησε τι άφηνε πίσω και ότι είχε εξελιχθεί στην καλύτερη μέρα της στα καταστήματα. Αποφάσισε να πάει σε μερικά ακόμη καταστήματα πριν πάει στο νοσοκομείο. Κατέληξε το υπόλοιπο του πρωινού, τελειώνοντας το ταξίδι της με ένα φλιτζάνι του καφέ και μια όμορφη πίττα κρέμας συμπληρωματικά από το τελευταίο κατάστημα. Ήταν χαρούμενη. Κατόπιν θυμήθηκε το σύζυγό της.

Αισθάνθηκε ένοχα, και όρμησε στο νοσοκομείο. Είδε το γιατρό στο διάδρομο και ρώτησε την ιατρό για την κατάσταση του συζύγου της. Η ιατρός έξαλλη της φώναξε, ' Προχωρήσατε και τελειώσατε την μέρα σας για ψώνια ε? Ελπίζω να είστε περήφανη για τον εαυτό σας! Ενώ ήσαστε έξω ψωνίζοντας για τέσσερις ώρες στην πόλη, ο σύζυγός σας έχει ατονήσει στη μονάδα εντατικής! Καλά κάνατε, διότι είναι η τελευταία φορά που πήγατε για ψώνια. Για το υπόλοιπο της ζωής σας, ο σύζυγός σας θα απαιτεί 24ωρη παρακολούθηση, και θα είστε η μόνιμη νοσοκόμα του!!!!!

Η καημένη αισθάνθηκε τόσο ένοχα μην έχοντας φανταστεί το πόσο σοβαρή ήταν η κατάσταση και ξέσπασε σε κλάματα....

Τότε η ιατρός χαχάνισε, και της λέει: Ελα - έλα πλακίτσα σου έκανα, ο άντρας σου πέθανε, πες μου - πες μου τώρα, τι ψώνισες????


Για ελλεηνιδες..χαχαχαχχααχαχαα

Και συγγνώμη γιατί ένιωσε ενοχές η σύζυγος? Αφού ήταν σε προσφορά!  ::)  ::)  :P  :P  :P  :P

Πώς κάθε είδος μεταλά θα έσωζε την κλασική πριγκίπισσα:




HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο,πίνει μερικές μπύρες και γ@μάει την πριγκίπισσα

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

THRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γ@μάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χορό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γ@μάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γ@μάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά γ@μάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γ@μάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γ@μάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.





*** μου το εστειλαν στο e-mail μου και το βρηκα χαριτωμενο !
Εγω γελασα μολις το διαβασα,ελπιζω να σας αρεσει ...  ;)

[youtube:2zr3kb98]UodcrUhLcJM[/youtube:2zr3kb98]







FOR PITSILISTIS    απο τα καλυτερα ανεκδοτα....αν δεν το χεις δει θα ,,,,κλασειςςςς

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

* Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα
ανάψεις.
* Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
* Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά
τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο
ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
* Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup


Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

* Κανείς, εκτός απ'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την
εσωτερική τους λογική.
* Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι
ακατανόητη.
* Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια
μνήμη τους.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά
για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
* Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα
αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί
είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

Παράθεση από: "Christi"Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

* Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα
ανάψεις.
* Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
* Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά
τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο
ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
* Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup


Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

* Κανείς, εκτός απ'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την
εσωτερική τους λογική.
* Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι
ακατανόητη.
* Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια
μνήμη τους.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά
για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
* Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα
αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί
είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».

κακιά.... cft  

Ηταν ενα νεαρο ζευγαρι που ετοιμαζοταν να παντρευτει.
Καιρο τωρα γινονταν οι ετοιμασιες του γαμου και η ημερα πλησιαζε.

Η "νυφη" ειχε και μια νεαρωτερη αδελφη αρκετα ομορφη και σεξυ.
Λιγες μερες πριν την τελετη, πλησιαζει τον υποψηφιο γαμπρο, ντυμενη πολυ προκλητικα, και του λεει:
"Μου αρεσεις πολυ, θελω να κανω ερωτα μαζι σου"

Πριν προλαβει να αντιδρασει ο "γαμπρος" η μικρη τον παιρνει απο το χερι, ανεβαινει την σκαλα της σοφιτας, αποκαλυπτοντας του το στριγκακι της.....

Μπαινουν στην σοφιτα, γδυνεται η κοπελα και ο γαμπρος κανει μεταβολη και τρεχοντας φευγει απο το δωματιο......

Κατεβαινοντας στο δωματιο απο την σκαλα της σοφιτας συνανταει τα πεθερικα και την υποψηφια γυναικα του, που ολο περιφανεια του λενε :

"Μπραβο, αγορι μου, απεδειξες οτι πραγματικα αγαπας την κορη μας και δεν ενεδωσες στον πειρασμο"

Συμπερασμα : Ειναι καλυτερα να εχεις τα προφυλακτικα στο αυτοκινητο, παρα στο πορτοφολι σου.......

Συμπερασμα : Ειναι καλυτερα να εχεις τα προφυλακτικα στο αυτοκινητο, παρα στο πορτοφολι σου.......



 !*to  !*to  

Παράθεση από: "Christi"Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

* Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα
ανάψεις.
* Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
* Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά
τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
* Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο
ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
* Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup

:ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:
Πλάκα-πλάκα όταν κάθομαι στο pc μου λέω "Πάω στο αγόρι μου!"... Τώρα εξηγείται!  !*to  

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα
και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
-Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Η μάνα της λέει:
-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
-Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει:
-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
-Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.

 kissass  kissass

ειναι ενας κουφος και ρωταει μια ξανθια ποσο κανει 2+1
η ξανθια απανταει   4 και ο κουφος της λεει  

να την φας  και να ναι κρυα

Σταθμοί στη ζωή των δύο φύλων
 
Αντρες
 
Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
 
στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.
 
Αγαπημένο Σπορ
 
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ
 
Αγαπημένη απασχόληση
 
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό
 
Η τέλεια βραδιά
 
στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα
 
Φαντασιώσεις
 
στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους
 
Ιδανικά ραντεβού
 
στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- 'Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας'
 
 
 
Γυναίκες
 
Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
 
στα 17- Πρέπει να λούσου τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα
 
Αγαπημένο σπορ
 
στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια
 
Αγαπημένη απασχόληση
 
στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους
 
Η τέλεια βραδιά
 
στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι
 
Φαντασιώσεις
 
στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα
 
Ιδανικό ραντεβού
στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

Είναι ένας τύπος που είναι απο τους καλυτερους πωλητές
και έχει ένα φίλο που θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής,
οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή στο μαγαζί να μάθει την τέχνη.
Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να μιλάει με ένα πελάτη
κι ακουει τη συζητηση ως εξης:

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;
- Α! Και βέβαια.
- Πάρε και μια απόχη.
Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;
- Ε, ναι, πως... Δε λέω.
- Πάρε και δίχτυ.
Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις.
Αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.
- Ε... Ναι...
- Ε, πάρε και μια βάρκα.
Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με μηχανή.
- Σωστά!
- Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα;
Πρέπει να πάρεις και ένα τρέιλερ.
- Χμ... Ναι!
- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος.
Δε θες και ένα τζιπάκι και γι' αυτό;
- Να πάρω και τζιπάκι.

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει καταχαρούμενος.
Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

- Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;
- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα. Έχασες την αρχή.
Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του που έχει περίοδο.
Και του λέω:
"Δε γ@Μ@ς που δε γ@Μ@ς, δεν πας για ψάρεμα;"

Κουβεντίαζει ο Τοτός με ένα φίλο του για το ποιανού παππούς είναι ποιό ψηλός.
Λέει ο φίλος του ο παππούς μου ειναι 2 μέτρα
Ο δικός μου ειναι 2.5 λεει ο Τοτός
Ο δικός μου λέει ο φίλος του όταν σηκώνει τα χέρια του πιάνει τα σύννεφα
Δεν μου λες ρωταει ο Τοτός όταν ο παππούς σου πιανει τα σύννεφα είναι μαλακά????
Ναι του απαντά ο φίλος του
Ε τα αρ@#$%ια του δικού μου πιάνει... και όχι τα σύννεφα...

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- Τι χρωστάω; λέει ο Βλάχος.
- Χρωστάς; λέει ο υπάλληλος, πάρε και 100 ευρω. Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
- Τι χρωστάω;
- Χρωστάς; Πάρε και 100 ευρω.
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού.
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
- Τι χρωστάω τέκνον μου;
- Χρωστάς; Πάρε και 500 ευρω."
- Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 500 ευρω και στους άλλους δύο που ήρθαν 100; και απαντάει ο υπάλληλος:
- Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά.

Το λεξικό της γυναίκας


Καλά
Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.

5 Λεπτά
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.

Τίποτα
Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".

Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)
Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".

Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.

Δυνατός Αναστεναγμός
Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".

Ελαφρύς Αναστεναγμός
Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.

Εντάξει
Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".
Προχώρα!!
Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.

Παρακαλώ, πες!!
Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".

Ευχαριστώ
Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.

Ευχαριστώ πολύ
Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα".

Πως να κάνεις ευτυχισμένο έναν άντρα

Θα πρέπει:
· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!
· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!
· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!
· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.
Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:
· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγματος»!!
· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!
· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως
'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'
Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!
· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!
· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!
· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!
· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!
· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!
· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!

Άντε βγάλε άκρη..
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΕΣ!!!

---------------Γράμμα στο PC-Solutions... για εξεύρεση λύσης!----------------

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα


Απάντηση:

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση
O admin

O καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".
* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

τελος για σημερα αυριο παλι εχω και  chr$  chr$  chr$

αντε αλλο ενα

Πηγαίνουν 3 νεαρά παιδιά στο μπουρδέλο να γαμήσουν. Στον δρόμο τους βλέπει ο μικρός Γιαννάκης και τους ρωτάει:
- "Που πηγαίνετε παιδιά;"
- "Στο μπουρδέλο", απαντούν.
- "Και τι είναι το μπουρδέλο;", ρωτά ο μικρός Γιαννάκης.
- "Έλα και θα δεις", του απαντούν αυτοί.
Μπαίνουν μέσα και τους ρωτά η τσατσά:
- "Πως τις θέλετε αγόρια μου;".
- "Ψηλοκώλα", λέει ο πρώτος.
- "Χαμηλοκώλα εγώ", λέει ο δεύτερος.
- "Εγώ χοντροκώλα", λέει και ο τρίτος.
Ρωτάνε και τον μικρό Γιαννάκη.
- "Εσύ τι θες αγόρι μου;" και απαντά ο Γιαννάκης,
- "Τι να θέλω και εγώ; Μια coca-κώλα!"

ΕΙΝΑΙ 3 ΑΔΕΡΦΕΣ ΠΟΥ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑΝ

Η ΜΙΑ ΑΓΓΛΟ, Η ΑΛΛΗ ΓΕΡΜΑΝΟ ΚΑΙ Η ΤΡΙΤΗ ΚΡΗΤΙΚΟ

ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΑΝ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΛΕΝΕ ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΝΕ

ΤΟ ΣΕΞ ΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΜΕΝΑ ΘΑ ΤΟ ΕΛΕΓΑΝ ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ

ΓΡΑΦΕΙ Η ΠΡΩΤΗ ΣΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΤΙΣ ΟΤΙ ΠΕΡΝΑΝΕ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ, ΕΚΑΝΑΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΚΑΙ ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΤΡΩΝΕ 1 ΦΟΡΑ ΤΟ ΜΗΝΑ

ΓΡΑΦΕΙ Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΜΕ ΤΟ ΓΕΡΜΑΝΟ, ΟΤΙ ΑΠΕΚΤΗΣΑΝ ΕΝΑ ΓΑΜΑΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΓΕΝΙΚΑ ΠΟΛΥ ΧΛΙΔΗ.

ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΤΡΩΝΕ ΚΑΘΕ ΔΥΟ ΜΗΝΕΣ

ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ Η ΤΡΙΤΗ ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΗΤΙΚΟ.

ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΝΩΛΙΟ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΑ ΧΩΡΑΦΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΜΠΑΞΕΔΕΣ

ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ

ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΤΡΩΜΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ

ΚΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΑ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΓΛΕΙΦΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ...

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
-Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
-Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
-Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
-Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
-Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί.
-Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

Λεει η γυναίκα στον άντρα:

-Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρεις στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λεει τότε η γυναίκα στον άντρα:

-"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...


Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λεει:

-"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια, παλιο μ@λ@κ@"

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά :

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι". !*to  !*to  !*to

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ***** ποιος σου έδωσε το δίπλωμα ***** το ..., θα σε ...***."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

Καιρός να αρχίσουμε να γυμναζόμαστε λιγάκι!
Θυμηθείτε! Άσκηση = Υγεία
 
 
1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
 
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
 
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
 
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
 
5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
 
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
 
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
 
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
 
9. Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
 
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες
 
11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
 
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
 
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
 
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
 
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
 
16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
 
17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε  10": 2.5 θερμίδες
 
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.
 
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι  μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
 
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες
 
- Κεφάλι: 13 θερμίδες
 
- Μούσι: 21 θερμίδες
 
- Απόκρυφα: 14 θερμίδες
 
- Μύτη: 11 θερμίδες
 
- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
 
21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
 
22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν  κλώσα: 9 θερμίδες
 
23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες
 
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320  θερμίδες
 
24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
 
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
 
25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
 
26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
 
27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις
αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;

-Εγώ,είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι.

Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του.

Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

Και ο καλογερος:




- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά... !*to

cft  cft  cft  cft
 Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια  
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !  
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και
μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο
κεφάλι του  κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
 Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την  ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει
αυτό;"  

 Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
 "Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε δυνατά το κεφάλι".

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει
δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας,
πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5
μπουκάλια
σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί
ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές
πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο
τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51
μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη
ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω
από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη
φωτογραφία στην
μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51
μέρες, 51
μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και
χειροκροτούν
φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζειστο
τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα
παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η
ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.
Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51
ημέρες.

.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..

     Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

     «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'



2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

     - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι

     ακόμα?

     - Γιατί, τι έχει?

     - Μου τρώει τις πατάτες!



3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον

     χαζό οπότε τον ρωτάει:

     - Πόσο κάνει 2+1?

     - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

     Και ο κουφός:

     - Να τη φας και να´ναι κρύα.



4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της

     τον βάλει στα αυτιά:

     - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

     - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;



5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο

    ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το

    μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω όλη μου τη ζωή!!



6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι

     κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

     Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

     - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε



7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

     - Από τα νεύρα σου?

     και του λέει ο άλλος:

     - 'Όχι από τα αρχίδια μου.'



8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

     - Γιώργο που είναι τα παιδιά?

     - Στα Αγγλικά.

     - George where are the kids?



9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

     Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν

     βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται



10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε

        καβγάδες.

        - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε

        το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

        - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο

        πλήρωμα:

        - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να

       ακούσετε πρώτα?

        - Το καλό.

        - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

        - Καλημέρα, του λέει.

       Και ο οδηγός:

       - Ήτανε...

13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

         - Ένα γύρο απ' όλα

         - Πίτα?

         - Άσε, λιώμα

14.Συζητούν δυο φαντάσματα:

        -Να σε ρωτήσω κάτι

        Σ' ακούω

        -Πιστεύεις στους ανθρώπους?

15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

        - Γιαν τσι γιον Coca-cola!

        Και ο περιπτεράς του απαντάει:

        - Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

         - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη

         μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

         - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.

         - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

         Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το

         ένα το άλλο:

         - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?



19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

         - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

        'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

        - 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

        - 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'



21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

         - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...



22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

         Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:

         - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!



23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

         - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει

         το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

 24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

         1. Ποιότητα μέτρια...

         2. Ποικιλία περιορισμένη...

         3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;



25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

         - Όχι Μανώλη...

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

Αυτό το ανέκδοτο μου το είπαν το Σ/Κ!

Σταματάει ένα ζάσταβα δίπλα από μια λαμποργκίνι στο φανάρι....
Ανοίγει ο οδηγός του ζάσταβα το παράθυρο και λέει στον οδηγό της λαμποργκίνι:
"Δε μου λες βρε αδερφέ, καλό είναι αυτό το αυτοκίνητο?"
"Και βέβαια", του απαντάει απορημένος, "σπουδαίο αμάξι, από τα καλύτερα... γιατί ρωτάς?"
"Ε, να δεν βλέπω να κυκλοφορούν και πολλά..."

Τζιτζίκι

Το τζιτζίκι ή τζίτζικας ή τέττιξ στα αρχαία ελληνικά είναι ένα έντομο που ζει συνήθως στα δένδρα και παράγει ένα χαρακτηριστικό ήχο που προδίδει την παρουσία του. Υπάρχουν πάρα πολλά είδη τζιτζικιών. Στην Ελλάδα είναι ιδιαίτερα γνωστό ως  βαζελος.....(  μας πρηζουν τα αρχι..ια ολο τον Αυγουστο και τον χειμωνα μουγκα ).

τι τρωνε για πρωινο τα τραβεστι!!!

















λουκανικο

γιατί ο batman είναι πλούσιος? γιατί πιάνει συνέχεια τον τζόκερ!

τι ειναι μαυρο κ πηδαει΄;;;;;;;;; ενασ  παπας που πατησε σε ναρκη !*to  !*to

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει...
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

Ένας τύπος οδηγεί στην Εθνική οδό.
Ξαφνικά μένει από βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και
αποφασίζει να κάνει οτοστόπ για να πάει στην πιο κοντινή πόλη να βρει συνεργείο κλπ.
Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό τι θέλει και αυτός προθυμοποιείται να τον πάει.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει κι αυτός με
καμάρι του απαντά: Ν.Δ.. Φρενάρει ο άλλος απότομα και του λέει:
Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!

Τι να κάνει ο τύπος, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταματάει ένα αυτοκίνητο, εξηγεί στον οδηγό την πορεία του κι αυτός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει.
Αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει πάλι απότομα ο οδηγός και του λέει:
Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!

Απορημένος ο τύπος τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστοπ.
Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια γκομενάρα, της εξηγεί τι θέλει κι αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις, η γκομενάρα τον ρωτάει τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά: ΠΑΣΟΚ.
Μπράβο !! του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν τη συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι.
Μετά από τις συζητήσεις αρχίζουν τα χαριεντίσματα. Σταματούν ξαναμμένοι στο πρώτο ξενοδοχείο, ...δωμάτιο....,  κλπ.

Σε κάποια στιγμή λέει η γκομενάρα στον τύπο: ξέρεις εμένα όταν το κάνω μου αρέσει να τρώω και καμία.....
Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει και ρίχνει και καμιά φάπα.......


Καθώς απέναντι από το κρεβάτι ήταν ο καθρέφτης,
κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τι κάνει, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:
ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ ΡΕ ΣΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ !!!

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ...
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
"Τί να δώ, κ.. Χολμς;
Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε:
Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν
και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, η σεληνη πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος
και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.

Το κείμενο ήταν " Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."

Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!
Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

;D  ;D  ;D

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:    
 
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....  
 
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

 

 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

Ήταν 2 γκαρσόνες σε καφέ της Καρδίτσας, το οποίο βαρούσε μύγες και ξαφνικά λέει η μία:

 

-Πλιτς-πλιτς?                                   (πλήττεις-πλήττεις?)

 

Και απαντάει η άλλη:

 

- Πλάτς-πλατς!                                (πελάτης-πελάτης!)

Ένας Κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.

Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι π......!!!

Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;

Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!!

Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!!

Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!!

Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.

Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι π......!!!
Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!

Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πώς ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!

Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!!

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:

Τί θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;

Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!

Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:

Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με...!!! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;!!!

Ηταν ενας ρεπορτερ και ηθελε να κανει ενα ρεπορταζ τι κανουν οι γυναικες σε ηλικια 10,20,30,40 χρονων οταν βλεπουν εναν αντρα γυμνο.
Και αποφασιζει να βγει στο δρομο με ενα μπουρνουζι μονο.
Βλεπει μια σαρανταρα και ανοιγει το μπουρνουζι του.
Λεει η σαρανταρα:φυγε απο δω αγορακι μου εχω δει πολα τετοια στην ζωη μου.
 Μετα βλεπει μια τριανταρα και ανοιγει το μπουρνουζι του.
Η τριανταρα μολις τον βλεπει αρχιζει να φωναζει αααααααααααααααααααα
Μετα βλεπει μια εικοσαχρονη και ανοιγει το μπουρνουζι του.
Η εικοσαχρωνη μολις τον βλεπει αρχιζει να φωναζει πιο πολυ απο την τριανταρα.
ααααααααααααααααααααααααααααααα ααααααααααααααααααααα αααααααααααααααααα
Μετα βλεπει μια δεκαχρονη και ανοιγει το μπουρνουζι του.
Η δεκαχρονη μολις τον βλεπει του το περνει το πουλι του και αρχιζει να λεει:
αφιερωνω την μανα μου,τον πατερα μου,και ολο μου το σόι. ;)

Παράθεση από: "iakov"Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  &@th  &@th  &@th  &@th  &@th foverooo...

εκ του Αγ. Νικολάου!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πο*τ@ν@, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει "αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου".

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: "εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας", και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει "εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!"

Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

"Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;"

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

μπράβο.....άπαιχτο......

Παράθεση από: "Altec"εκ του Αγ. Νικολάου!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πο*τ@ν@, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει "αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου".

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: "εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας", και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει "εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!"

Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

"Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;"

!@#h  #@lo  #@lo  *&mus  !*to

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ.

ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ:

«ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Ηʼ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ.

ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ.

ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»
 
ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ.

ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ.

ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ.

«ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.

ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ O ΑΓΙΟΣ,

ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.

ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ.

 ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ.

«ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ,

ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ  ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
 
 
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

 

 

 

 

 

 

 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


DEPON ΑΝΑΒΡΑΖOΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  καλοοοοοοοοοο

Μαθήματα επιβίωσης (σύμφωνα με τους νόμους του μάνατζμεντ)

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.  Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.

Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση  να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

 

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε.. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».

Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε  στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

 

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

 

Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»

Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

 

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.

Ο Γάλλος λεει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ο Έλληνας λεει ότι προτιμά από πίσω.

- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
-
- Ανάλογα, κάθε φορά....
 
Χθες είδα Champions League !

Η δασκάλα στα παιδιά:
Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Μπόμπος και λέει: - Η κόρη του ματιού. - Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

Ο παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.
Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
- Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, 53 χρόνια παντρεμένοι και λες τη γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Άσε ρε, εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της, αλλά πώς να τη ρωτήσω.

Chinese family of 5, named
Chu , Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to

the United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to

American standards.

Chu became Chuck

Bu became Buck

Hu became
Huck.

Fu and Su decided to stay in China.    !*to  !*to  !*to

Ένας λοχίας, συγκεντρώνει κάποιους φαντάρους στο δάσος και τους λέει το εξής:
- "Θα σας δώσω μια ώρα διορία, για να κρυφτείτε στο δάσος. Μετά από μια ώρα θα βάλω άντρες μου, ελικόπτερα και σκυλιά, για να σας βρω. Αν μέχρι τις 12 δεν έχω βρει κανέναν από εσάς, θα πάρετε όλοι ένα μήνα άδεια. Αν όμως βρω έστω και έναν, θα πάτε όλοι ένα μήνα φυλακή. Εντάξει;"
Oι φαντάροι συμφώνησαν. Τους αφήνει μια ώρα και ξαφνικά το δάσος γεμίζει σκυλιά, άντρες να τρέχουν από δω κι απο κει, ελικόπτερα να πετούν στον ουρανό κλπ. Περνούν οι ώρες. Έχει πάει 12 παρά τέταρτο, 12 παρά δέκα, 12 παρά πέντε, παρά τέσσερα, παρά τρία, παρά δύο... Δώδεκα παρά ένα λεπτό, ακούγεται μια...
κραυγή. Τρέχουν οι άντρες, τα σκυλιά. Βρίσκουν το φαντάρο που φώναξε.
- Πάρτε τους όλους, ένα μήνα φυλακή."
Στη φυλακή τώρα, όλοι οι φαντάροι τα βάζουν με αυτόν που φώναξε.
- "Καλά, ρε βλάκα... Κι εσύ, ένα λεπτό ακόμα δεν μπορούσες να περιμένεις;"
- "Αφήστε με, ρε παιδιά... Να σας πω τί έπαθα! Για να μη με βρουν, είχα βγάλει τα ρούχα μου και είχα βαφτεί δέντρο. Εκεί που στεκόμουν ανάμεσα στα άλλα δεντράκια, έρχεται ένα σκυλί και μου κατουράει τα πόδια. Το ανέχτηκα! Μετά από λίγο, έρχεται ένα ζευγαράκι και χαράζει στο κώλο μου Α+Κ=love for ever. Κι αυτό το ανέχτηκα! Αλλά όταν ήρθαν 2 σκιουράκια και είπαν:
- "Φάε εσύ το δεξί καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό, δεν το άντεξα!"

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
> > προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη
> > σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
> >
> > -Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
> >
> > -Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
> > σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
> >
> > -Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
> > το πρωί!
> >
> > -Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
> > συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
> >
> > -Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
> > πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
> >
> > -Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα
> > να φάμε.
> >
> > -Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το
> > πρωί πια!!
> >
> > -Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την
> >
> > Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
> >
> > -Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
> > ήσουν ρε Σούπερμαν;
> >
> > -Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει
> > το στομάχακι μας.
> >
> > -Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
> > πρωί πλέον.
> >
> > -Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
> > μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
> >
> >
> > -Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
> > μαλάκα!!!!!!

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα – δεν θέλω χρήματα – προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....

βρήκε στην πόρτα του...
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ό,τι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
 !*to  !*to  !*to  ~03  ~03

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους
> προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα
> της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
>
> Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
>
> Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος
>
> Η ξανθιά τρέχει κάτω να ...
> καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4
> χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα
> στη ντουλάπα σου.
>
> Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα.
> Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή
> της.
>
> "Μωρή ηλίθια " της λέει,
> Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή
>
> και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

Υπουργικές αποφάσεις!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
ο υπουργος του κυβερνοντος κομματος κανει περιοδεια.επισκεπτεται ενα σχολικο συγκροτημα και ακουει τα παραπονα των δασκαλων και των μαθητων:
-κυριε υπουργε, δεν εχουμε πετρελαιο για θερμανση και ερχεται βαρυς χειμωνας...
-κυριε υπουργε δεν μας χωρανε οι αιθουσες,δεν εχουμε θρανια,τα περισσοτερα τζαμια ειναι σπασμενα...
αφου ακουει διαφορα τους διαβεβαιωνει:
-μην ανυσηχειτε θα γινουν ολα το συντομοτερο δυνατο...μπαινει στην mercedes του και φευγει...παει να επισκεφθει τις τοπικες φυλακες...ακουει και εκει πολλα παραπονα...
-κυριε υπουργε, θελουμε καλυτερο φαγητο,περισσοτερα κλινοσκεπασματα...και διαφορα αλλα...
τους διαβεβαιωνει:
-θα γινουν ολα οσα ζητατε, μην ανυσηχειτε...
μπαινει στην mercedes και καθως φευγουν αρχιζει να λεει στον γραμματεα του:
-λοιπον κωστακη, στειλε ενα συνεργειο να μπαλωσει μερικες τρυπες στο σχολειο και να βαλει μερικα τζαμια,αλλα τιποτε αλλο!μετα στειλε ενα συνεργειο στις φυλακες, να φτιαξει:πισινα ολυμπιακων διαστασεων, τζακουζι,χαμαμ,σαουνα,αιθουσα για διασκεδαση με 50αρα τηλεοραση,φλιπερ...
μενει καγκελο ο γραμματεας!
-κυριε υπουργε, τι ειναι αυτα που λετε;
και απαντα ο υπουργος:
-κοιτα κωστακη...σχολειο πηγαμε και δεν θα ξαναπαμε...στην φυλακη ομως δεν ξερεις ποτε θα μπουμε!!! προσεχουμε λοιπον, για να εχουμε...καταλαβες;
__________________

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

 

                                "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

 

                                "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

 

                                Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει

                                και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

 

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

 

                                 

 

                                 

 

                                 

 

 

                                "Έχει πρηστεί"  !*to  !*to

Ένας άντρας επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και τη στιγμή που καθόταν
 στη θέση του πρόσεξε μια εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα να μπαίνει επίσης στο αεροσκάφος.
 Η γυναίκα κατευθύνθηκε προς το μέρος του και κάθισε στη διπλανή του θέση.
 Ενθουσιασμένος εκείνος για την καλή του τύχη,αποφάσισε να της πιάσει αμέσως την κουβέντα:
 - Καλησπέρα! Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;
 Η γυναίκα γύρισε προς το μέρος του και αποκρίθηκε χαμογελώντας:
 - Πηγαίνω στο ετήσιο συνέδριο νυμφομανών! της Νέας Υόρκης.
 O άντρας ξεροκατάπιε. Η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου καθόταν δίπλα του και πήγαινε σε συνέδριο
 νυμφομανών! Προσπαθώντας να διατηρήσει την ψυχραιμία του, συνέχισε όσο πιο ήρεμα μπορούσε:
 - Χμμμ... Θαυμάσια. Ως ακροάτρια ή έχετε κάποιο ενεργό ρόλο;
 - Είμαι μία από τους ομιλητές.. Χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να καταρρίψω ορισμένους
   μύθους γύρω από τη σεξουαλικότητα.
 - Ενδιαφέρον! Και ποιοι μύθοι είναι αυτοί;
 - Ένας μύθος είναι ότι οι Αφροαμερικανοί είναι οι πιο «προικισμένοι» από τη φύση άντρες,
   ενώ στην πραγματικότητα αυτό το χάρισμα το έχουν οι Ινδιάνοι.
   Επίσης, οι Γάλλοι! θεωρούνται οι καλύτεροι εραστές, ενώ στην πραγματικότητα αυτή η ιδιότητα
   ανήκει σε όσους έχουν ελληνική καταγωγή.
   Διαπίστωσα επίσης ότι οι καλύτεροι, σε όλες γενικά τις κατηγορίες, είναι οι Ιρλανδοί.
 Στο σημείο αυτό η γυναίκα σταμάτησε, κοκκίνισε και φαινόταν να νιώθει άσχημα.
 - Συγγνώμη. Σας μιλάω για πολύ ιδιαίτερα θέματα χωρίς να ξέρω καν το όνομά σας...
 - Μαύρο Φτερό. Μαύρο Φτερο Παπαδόπουλος, το γένος O'Brian!

Πολλά ακούστηκαν, πολλά γράφτηκαν..... πολλοί ψάξατε να τα βρείτε!!!
Τελικά.. και βίντεο υπάρχουν και γαμούσε και έδερνε ο Κώστας ο γιατρός!!!
 Στο πρώτο βίντεο (το πιο κλασικό) γαμεί τη ΔΩΡΑ ... όχι όμως μόνος μαζί με τον ΤΑΚΗ (Τον συνονόματο) ο οποίος είναι ιατρικός σύμβουλος
 
Plot  - Υπόθεση :
Ο Κώστας ψήνει τη ΔΩΡΑ για ένα γρήγορο γαμίσι στο δωμάτιο εφημερίας του νοσοκομείου «ΕΛΠΙΣ», πράγμα πολύ εύκολο όπως αποδεικνύεται (άντε αυτό μπορεί να το κάνει οποιαδήποτε γκόμενα αμα γουστάρει τρελά έναν τύπο) μαζί όμως στο δωμάτιο πάει και ο ΤΑΚΗΣ (άρε Τάκαρε μη δεις μουνί και δει ΤΖΑΜΠΑ...μέσα είσαι)
Ενώ μπαίνουν στο δωμάτιο.. ο Κώστας (που είχε προσχεδιάσει τη φάση) της τον δίνει αμέσως στο στόμα – ο Τάκαρος βγάζει τα ρούχα του ωστόσο (όλα –ΕΚΤΟΣ- από τις κάλτσες- ΦΕΤΙΧ είναι αυτά...)
Η Δώρα με μισογεμάτο το στόμα... παίρνει γραμμή τον Τάκη να γδύνεται και αντιδρά – (ποια κοπέλα δεν θα αντιδρούσε άλλωστε? (;) )!!!
«Εσύ μη γδύνεσαι του λέει......σε ντρέπομαι!!!!!» (να με βλέπεις να τσιμπουκώνω τον Κώστα αλλά ντυμένος)!!!
Πάρα κάτω ακούγονται οι θρυλικές γκουσγκουνικες ατάκες «τρομπόνια» και «ρούφα και τις μπάλες» οι οποίες είναι η κλασική συνταγή επιτυχίας και ο πρωταγωνιστής Κώστας έχοντας μια τέτοια μανιέρα ευελπιστεί να κλέψει κάτι από την αίγλη του Έλληνα κότζακ!!!
ΟΜΩΣ πιο κάτω ακούγεται η καλύτερη –ΙΣΩΣ- ατάκα EVER!!!!!
ΔΩΡΑ : (ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΤΑΚΗ) «Γιατί σου άρεσα» (και θες να με γαμήσεις τώρα)
ΚΩΣΤΑΣ : « ΑΑΑ!!! Δώρα –ΑΝ- δεν του άρεσες δεν θα έκανε τίποτα!!!!, τον ξέρω καλά»
 
Και ΟΜΩΣ στάθηκε αρκετό να καθησυχάσει τη ΔΩΡΑ και να κάνει την παρτουζίτσα!!!
 
Ορίστε τα link : (είναι 10 λεπτάκια αλλά πολύ καλή ποιότητα)
 
http://rapidshare.com/files/72588070/El ... .part1.rar (http://rapidshare.com/files/72588070/Elliniki_Partouza..._me_ti_Dora_.part1.rar)
http://rapidshare.com/files/72592549/El ... .part2.rar (http://rapidshare.com/files/72592549/Elliniki_Partouza..._me_ti_Dora_.part2.rar)
http://rapidshare.com/files/72592749/El ... .part3.rar (http://rapidshare.com/files/72592749/Elliniki_Partouza..._me_ti_Dora_.part3.rar)
 
Στο Δεύτερο  είναι η ΚΑΤΕΡΙΝΑ (Μόνος αυτή τη φορά αλλά η παρτενέρ ανήκει στο ιατρικό δυναμικό του νοσοκομείου )
 
Plot  - Υπόθεση : Κώστας στήνει πάλι την κάμερα...  και περιμένει το θύμα. Βλέπει μπάλα Champions League (πλάκα πλάκα δύσκολη η Ιατρική αλλά αν η
Εφημερία είναι ΠΟΥΤΣΑ και ΜΠΑΛΑ μαλακία που δεν ήταν μέσα στις επιλογές μου)
Εδώ έχουμε μόνο πεολαγνία – πεοφιλία – πεοθυλασμό – άρμεγμα της σάυρας – ΤΣΙΜΠΟΥΚΙ βρε αδελφέ!!!!!
 
Εδώ αξιοσημείωτα είναι :
 
1) σε σχέση με την Πρώτη, η οποία ήταν απλά χαζόμουνο (γκόμενα που εύκολα την παραμυθιάζεις και της κάνεις τα πάντα, ακόμα και ΠΑΡΤΟΥΖΑ!)  
    Αυτή ανήκει στην κατηγορία πονηρό βλαχόμουνο (γκόμενα που νομίζει ότι ένα τσιμπούκι – έστω και τελειωτικό – αξίζει γάμο και αποκατάσταση!!!)
   (στα αξεσουάρ του βλαχο πονηρόμουνου, λέγεται και έτσι, συγκαταλέγονται χρυσός σταυρός στο λαιμό και πριν την πίπα υπόσχεση ότι δεν θα είμαι ακόμα μια πίπα
Και θα προχωρήσει παρακάτω αυτή η σχέση)
2) Το παίζει λίγο δύσκολη στην αρχή (old time classic) και μετά τον (πάλι old time classic) μικρό - εκβιασμό που κάνει, στο τέλος ρουφάει το τρομπόνι!!!!
3) Δεν αφήνει τίποτα απέξω – τα πίνει ΟΛΑ- ( στα συν ++ της, να τα λέμε και αυτά)
4) Σχολιάζει την ποσότητα του σπέρματος --- ότι είναι λίγη – άρα γάμησες και αλλού φίλος!!!!! (άρα τα έχει ζυγίσει αρκετές φορές, το να μην τον καυλώνει τόσο ούτε που το έχει στα υπόψη)
 
Ορίστε και αυτό το λίνκ ένα και καλό
http://hamstershare.com/dload/0075a7c91 ... 683e816f3a (http://hamstershare.com/dload/0075a7c91220278a714b3c683e816f3a)
Στο Τρίτο  είναι η ΒΑΛΙΑ ( και αυτή του Ιατρικού δυναμικού) στα συν ++ της ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΗ που ξέρει για την κάμερα και μάλλον γουστάρει!
 
Εδώ αξιοσημείωτα είναι :
1)       Η γκόμενα όπως θα δείτε μανουριάζει μια φορά όταν την τραβάει με κάμερα αλλά το ξεπερνάει εύκολα
2)       Μάλλον στο νεκροτομείο δουλεύει αν κρίνουμε από την ψυχρότητα.... Κατηγορία παγοκολόμουνο. (με την καλή έννοια)
 
http://f.hamstershare.com/dload/0075a7c ... 3a/PBljAhO (http://f.hamstershare.com/dload/0075a7c91220278a714b3c683e816f3a/PBljAhO)
 http://f.hamstershare.com/dload/31c84e1 ... 7d/qhOLxie (http://f.hamstershare.com/dload/31c84e1a3e5d1ec50381c6617baecd7d/qhOLxie)
http://f.hamstershare.com/dload/2a72cfd ... c1/qTcBXuF (http://f.hamstershare.com/dload/2a72cfd0edb3d6ef3692ac5c9fd137c1/qTcBXuF)
http://f.hamstershare.com/dload/51ab8ba ... ec/PVXSMVc (http://f.hamstershare.com/dload/51ab8ba7667d4863078f5454f4c9c7ec/PVXSMVc)
http://f.hamstershare.com/dload/d713078 ... 6c/gcSmgxu (http://f.hamstershare.com/dload/d713078e3413f220c5402e9ab60d196c/gcSmgxu)
 
παρακαλώ να σεβαστείτε τον καλλιτέχνη και να ΜΗΝ τροποποιήσετε το κείμενο αν αποφασίσετε να το προωθήσετε (κατηγορία μουνάκια –ΣΚΕΤΑ-)

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy:
 
4.Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!
 
 
3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 
 
2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 

1.Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

Οι 4 Καλύτερες Ερωτήσεις στο Αμερικάνικο Playboy:
 
4.Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!
 
 
3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 
 
2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 

1.Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!

Η Ερώτηση για 1.000.000 ΕΥΡΩ

--------------------------------------------------------------------------------
Μπαµπά! Μπαµπά! Στο κολέγιο, στο µάθηµα της πληροφορικής, µε ζήτησαν να εξηγήσω µέχρι αύριο το πρωί την διαφορά µεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγµατικά"...

-Πολύ καλά...Ρώτησε τη µάνα σου εάν θα κοιµόταν µε έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
- Το παιδί υπακούει:
- Μαµά...θα κοιµόσουν µε άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Ωπωσδήποτε!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Είπε, πως Ναί!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
-Μαρία...θα κοιµόσουν µε έναν ανδρα για 1.000.000?
- Μά, Φυσικά!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης, είπε το Ναί!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον µεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιµόσουν µε έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Και ßέßαια, Ναί!!!
- Μπαµπά! Μπαµπά! Επίσης είπε το, Ναί!!!
- Βλέπεις?
Θεωρητικά στο σπίτι έχουµε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγµατικότητα
όµως στο σπίτι έχουµε µόνον 2 πουτάνες και έναπούστη...

σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!



Κάνει ο Ιούλιος Καίσαρας ένα πάρτυ και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Ρώμης. Κόβει βόλτες στο πάρτυ και πέφτει πάνω στον Συγκλητικό Αύγουστο.

-Ρε Αύγουστε, όλα καλά;
-Εξαιρετικά Ιούλιε, τέλειο πάρτυ, η μουσική μόνο...
-Τι έχει η μουσική; ρωτάει ο Καίσαρας
-Ε, να...
-Τι θα ήθελες να ακούσεις;
-Techno, απαντά ο Αύγουστος
Πάει παραπέρα ο Καίσαρας και συναντάει τον Στρατηγό Διοκλητιανό.
-Διοκλητιανέ περνάς καλά;
-Εξοχα, απαντά, η μουσική μόνο...
-Τι θέλεις νʼ ακούσεις;
-Techno, λέει και αυτός
Κάποια στιγμή βρίσκει τον Βρούτο
-Βρούτε όλα καλά;
-Ναι, τέλεια, η μουσική μόνο...
-Κι εσύ Techno Βρούτε;

 
 trcx  trcx  trcx  *&(  *&(  *&(

100% δικαιολογημένος

--------------------------------------------------------------------------------
Η σύζυγος επιστρέφει μια μέρα στο σπίτι της από τα ψώνια νωρίτερα από ότι αναμενόταν και βρήκε τον άντρα της στο κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα. Άστραψε και βρόντηξε και την ώρα που απειλούσε ότι θα πάει στο δικηγόρο, ο σύζυγος της είπε:
"Πριν φύγεις, θέλω να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά. Οδηγούσα το πρωί και βρήκα αυτή τη γυναίκα στην άκρη του δρόμου. Εμοιαζε πολύ ταλαιπωρημένη και ήταν κλαμένη. Τι ρώτησα τι έχει και μου είπε ότι δεν είχε φάει για μέρες.
Ετσι την έφερα στο σπίτι και της έκανα να φάει από εκείνα τα μπιφτέκια που τάχες παρατημένα στην κατάψυξη.
Μετά είδα ότι τα παπούτσια της ήταν τρύπια και της έδωσα ένα ζευγάρι δικά σου που δεν φορούσες πια γιατί είχαν βγει από τη μόδα.
Κρύωνε και της έδωσα εκείνο το πουλόβερ που σου πήρα για τα γενέθλιά σου, αλλά δεν φόρεσες ποτέ, γιατί δε σου άρεσε το χρώμα.
Πρόσεξα ότι και το παντελόνι της ήταν σκισμένο και της έδωσα ένα δικό σου, που έχεις να φορέσεις κάτι καιρούς γιατί δεν δείχνει καλό επάνω σου.
Την ώρα που έφευγε, μ' ευχαρίστησε χαμογελώντας και με ρώτησε αν υπάρχει και τίποτα άλλο που δεν χρησιμοποιεί πια η γυναίκα μου..."

:ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  !*to  !*to  !*to  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock: αλτεκκκκ θεος !@#h  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:

*&(  *&(  *&(  *&(  *&(  *&(  *&(  *&(

Τι να σκέφτονται άραγε, την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:



- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,

και

- ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια..

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται λοιπόν??????????

Σκέψου !!

Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.



..............................................................

..............................................................

.............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

..............................................................

...............................................................

............................................................

.............................................................

............................................................

.............................................................

.................................................................

..............................................................

..............................................................

Στύψε το μυαλό σου λίγο..........

..............................................................

...........................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

...........................................................

.............................................................

.............................................................

...............................................................

...............................................................

..............................................................

.............................................................

...............................................................

...............................................................

...............................................................

..............................................................

.............................................................

..............................................................

..............................................................

.............................................................

............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................

..............................................................

..............................................................

...............................................................

..............................................................



..............................................................



.............................................................



...............................................................



......................................................



............................









!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

!!!!!! ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!!!!

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γ@μισα!!!

Zακυνθινο ποιημα(ανεκδοτο)

Τουτες τσι μερες φιλοι μου
πινωντας και γλεντωντας
εμαθα για το κυρηγμα
που εκαμε ο παπα Νωντας

Eτσι λοιπον στην Εκκλησια
εφερε τσι προαλλες
σε ενα σκουληκι στην καθεμια
τρεις-τεσσερις μπουκαλες

Στην πρωτη ειχε αλκοολ
και σπερμα εις την αλλη
καπνο στην τριτη μα νερο
στην τεταρτη ειχε βαλει

Μα το σκοληκι ψοφισε
στης πρωτες τσι  μπουκαλες
στην τεταρτη εκολυμπαγεε
με απλωτες μεγαλες

Ποιο ειναι λοιπον το διδαγμα
ρωταει ο παππουλης
Και ο νεαρος του φωναξε
Ωρε εισαι και χαζουλης

Απλα τα πραγματα παπα
δεν πρπει να αγιασωω
πινω καπνιζω και πηδω
σκουληκια να μην πιασω

Ο Μπέικον έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και του ανακοίνωσε ότι θα έμενε εκεί τη νύχτα.

Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και του πρότεινε να κοιμηθεί είτε στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού.

Ο Μπέικον  είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.

Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.

Καλά, εσύ ποια είσαι; την ρωτάει έκπληκτος.

Εγώ είμαι το "Μωρό", λέει αυτή.
Κι εσύ;

Εγώ είμαι ο ΜΑΛΑΚΑΣ ! λέει ο ΜΠΕΙΚΟΝ !!!!!!!!!

Παράθεση από: "amjik"Ο Μπέικον έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και του ανακοίνωσε ότι θα έμενε εκεί τη νύχτα.

Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και του πρότεινε να κοιμηθεί είτε στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού.

Ο Μπέικον  είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.

Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.

Καλά, εσύ ποια είσαι; την ρωτάει έκπληκτος.

Εγώ είμαι το "Μωρό", λέει αυτή.
Κι εσύ;

Εγώ είμαι ο ΜΑΛΑΚΑΣ ! λέει ο ΜΠΕΙΚΟΝ !!!!!!!!!

+1000000000000000000000000000.....................   :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:  :ugly_tocktock:

[youtube:2pazhmzo]EiBVHkPVugo[/youtube:2pazhmzo]

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει,
   πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα
   δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την
   παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα
   και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω
   για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό.
   Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα
   βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
   Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες,
   βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην
   αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η
   πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην
   εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει
   λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο,
   κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα
   ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε
   έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
   Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
   - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
   - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά
   του ο μαλάκας!!!

   ===============================================================
   Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς
   περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
   - Τι κάνεις ρε μουνί;
   Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
   Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
   Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε
   σε ένα μπουκάλι λάδι.
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
   Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
   Μπάρμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη;
   Μπαμπάς: Καλά, μουνί με είπε.

   ==========================================================
   Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη...
   -Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω....
   - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω...
   - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
   Και η μαμά από την κουζίνα:
   - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...

   ================================================================
   Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει
   σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον
   μπάρμαν:
   - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
   Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
   ακούγεται να λέει:
   - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
   1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
   2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
   3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
   4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας
   της άρσης βαρών
   5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε
   για φόνο.
   Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
   Και ο τυφλός:
   Όχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...

Παράθεση από: "Altec"Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει,
   πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα
   δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την
   παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα
   και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω
   για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό.
   Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα
   βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
   Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες,
   βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην
   αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η
   πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην
   εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει
   λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο,
   κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα
   ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε
   έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
   Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
   - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
   - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά
   του ο μαλάκας!!!

   ===============================================================
   Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς
   περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
   - Τι κάνεις ρε μουνί;
   Παιδί: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
   Μπαμπάς: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
   Μπαμπάς: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε
   σε ένα μπουκάλι λάδι.
   Παιδί: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
   Μπαμπάς: Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
   Μπάρμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
   Παιδί: Μπαμπά, τι είναι γη;
   Μπαμπάς: Καλά, μουνί με είπε.

   ==========================================================
   Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη...
   -Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω....
   - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
   - Όχι ζε σέλω...
   - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
   Και η μαμά από την κουζίνα:
   - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...

   ================================================================
   Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει
   σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον
   μπάρμαν:
   - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
   Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
   ακούγεται να λέει:
   - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
   1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
   2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
   3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
   4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας
   της άρσης βαρών
   5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε
   για φόνο.
   Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
   Και ο τυφλός:
   Όχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[youtube:c80avpi6]a5fheH1uzL0[/youtube:c80avpi6]

Παράθεση από: "aris63"[youtube:vaohufpu]a5fheH1uzL0[/youtube:vaohufpu]

Aαααααααααααααααααααααααααααααααααααααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!
 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

[youtube:18hlshqo]Pbcu4FmtGUQ[/youtube:18hlshqo]

[youtube:1c10ak3d]JxOPmwogsKc[/youtube:1c10ak3d]

Στο 0.27 ξεκινά  ;)  :D

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"

"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα, θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "/τσι μάνας σου το..... " εγώ ήντα θα πω; Εννέα παρά τέταρτο;;;"

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό."

και κάτι για να αρχίσει ευχάριστα η μέρα  ;D

//http://izismile.com/2010/01/25/explaining_sex_with_pens_33_pics.html

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα! Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε... αστρονομικά, συμπεραίνω ότι ...

υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!

1.Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο γυναίκας.

2.Το δεύτερο είναι από το ημερολόγιο του άντρα.






1..
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:



Το Σάββατο το
βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα
βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή
έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η
συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο
και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.



Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα
να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου
το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ
δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.



Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι
αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε
ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να
πω, είμαι πολύ ανήσυχη!



Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με
αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι

άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να
μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.



Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου
έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα

αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί
εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο
ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα
όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.



Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα
μπάχαλο.



2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:



Έχασε
ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης...... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

ΒΑΖΕΛΙΝΗ...

--------------------------------------------------------------------------------
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θυλικότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!" *&(  *&(  *&(

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

[youtube:dvkberp6]sTFo6Kpsovo[/youtube:dvkberp6]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι... Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..
. - Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολος σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτά:
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;
- Α, σατανά μου, όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες...

[youtube:2a6yjel6]Z0ePsICHq7Q[/youtube:2a6yjel6]

Η καμηλα

--------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν
τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι
άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα."
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα."
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας
άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!!!"
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο
διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως.
Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;"
- "Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο
κοντινότερο χωριό.

Πως καταλαßαίνουµε το φύλο µιας µύγας!

--------------------------------------------------------------------------------
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..." !*to

Παράθεση από: "Altec"Πως καταλαßαίνουµε το φύλο µιας µύγας!

--------------------------------------------------------------------------------
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..." !*to

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  ;D  ;D  ;D

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της που**νας γίνεται εδώ μέσα!" !*to

Ήταν σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής.
Βγάζει στην σκηνή μία τίγρη και λέει στο κοινό:
- Κοιτάξτε τώρα τί θα κάνω.
Κατεβάζει τα παντελόνια του και μένει γυμνός.
Ανοίγει το στόμα της τίγρης, και βάζει μέσα το πέος του, και χτυπά την τίγρη στο κεφάλι.
Όμως η τίγρη είναι καλά εκπαιδευμένη και δεν τον δαγκώνει.
Φωνάζει ο θηριοδαμαστής στο κοινό:
- Κανένας εθελοντής για να επαναλάβουμε το πείραμα;
Σηκώνεται μία ξανθιά και λέει:
- Εγώ θέλω να προσπαθήσω.
- Εσείς; ρωτάει ο θηριοδαμαστής που περίμενε άνδρα εθελοντή.
- Ναι, λέει η ξανθιά. Αλλά με μία προϋπόθεση. Δεν θέλω να με χτυπάτε στο κεφάλι... !*to

Παράθεση από: "Altec"Ήταν σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής.
Βγάζει στην σκηνή μία τίγρη και λέει στο κοινό:
- Κοιτάξτε τώρα τί θα κάνω.
Κατεβάζει τα παντελόνια του και μένει γυμνός.
Ανοίγει το στόμα της τίγρης, και βάζει μέσα το πέος του, και χτυπά την τίγρη στο κεφάλι.
Όμως η τίγρη είναι καλά εκπαιδευμένη και δεν τον δαγκώνει.
Φωνάζει ο θηριοδαμαστής στο κοινό:
- Κανένας εθελοντής για να επαναλάβουμε το πείραμα;
Σηκώνεται μία ξανθιά και λέει:
- Εγώ θέλω να προσπαθήσω.
- Εσείς; ρωτάει ο θηριοδαμαστής που περίμενε άνδρα εθελοντή.
- Ναι, λέει η ξανθιά. Αλλά με μία προϋπόθεση. Δεν θέλω να με χτυπάτε στο κεφάλι... !*to

Eλοιωσα  λεμεεεεεεεεε
 !*to  !*to  !*to

ΚΑΠΟΥ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑ......

--------------------------------------------------------------------------------
Mitsos lived above his
> restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company.
>
> One day Stavros, the
> dog died, and Mitsos went to his local priest and asked, "Father, my
> dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the poor animal, he was
> like a son to me?"
>
> Father Nikos shook his head, "I'm afraid not; we cannot have services
> for an animal in the church. But, there's an English church on the
> next block. God knows what they believe in. Maybe they'll do
> something for your dog?"
>
>
>
> Mitsos said, "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough
> to donate to them for the service?"
>
>
>
>
> Father Nikos exclaimed, "Kyrie
> Eleison! Vre Mitsos, why didn't you tell me the dog was Greek
> Orthodox? !*to

Γιατί οι παντρεμένοι είναι ποιο χοντροί από τους ανύπαντρους?
Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει το ψυγείο και πάνε στο κρεβάτι
Οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχουν στο κρεβάτι και πάνε στο ψυγείο  !*to  !*to

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!» !*to
 !*to

O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
 !*to

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'.
- 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;'
- 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!'

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
'Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.
Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.

Του απαντά η δασκάλα:
'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά και λέει λοιπόν:
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:
'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
'Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------


Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.


------------------------------------------------------------


Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


-----------------------------------------------------------------


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

-------------------------------------------------------------------------


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
'Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.'

'Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.'

'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'
'Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;'

'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή M@λ@κ@.'
__________________

!*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελιώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει ...η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται
ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.000.000
δραχμών.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμά...ει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ! !*to

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε

 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

(http://4.bp.blogspot.com/_VVajomQFa4Q/Sy3I6N48UeI/AAAAAAAAEOY/6ZMjmFMGDN8/s320/Batman_Black_and_Silver_Colored-Belt_Buckle.jpg)
Η παντρεμένη γυναίκα-μπάτμαν
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια.Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

«Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

«Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου,  με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
 

«Δε μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Πηγή: ClopYPastE.gr

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-045.gif)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-045.gif)

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"
(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif)(http://www.easyfreesmileys.com/smileys/lol-047.gif)

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
- "Οργανωμένη χώρα", λέει, "τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα απο οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας...
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση".
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- "Να δω πώς είναι", του απαντά εκείνος.
- "Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!", του απαντά ο υπάλληλος! "Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε"
Όπου φύγει-φύγει ο Ελληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
- "Ελληνική ανοργανωσιά...", μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- "Ήρθα να δω πώς είναι", του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
- "Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;"
- "Aσε φίλε, χάλια!", του λέει ο μεθυσμένος. "Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- "Πλάκα μου κάνεις;;;", απαντάει ο πεθαμένος. "Εδώ πίνετε και γλεντάτε!"
- "Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..."

Πηγαίνει μια θεογκόμενα στο γιατρό.

- Γιατρέ μου έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα.

-Πες μου κοπέλα μου.(αφου του έχουν πεταχτεί τα μάτια απο έξω)

-Κοιτάξτε γιατρέ το μ@υνι μου μυρίζει κρεμμυδίλα.

Σαστίζει ο γιατρός κ της λέει

-Τι λες κοπέλα μου δε γίνεται αυτό.Πήγαινε να το πλύνεις κι έλα να το δούμε.

Πάει πλένεται,ξαπλώνει στο κρεβάτι,ανοίγει τις θεικές ποδάρες της κ πλησιάζει ο γιατρός.Στο μισό μέτρο τραβιέται πίσω απο τη βρώμα κ της λέει

-Κορίτσι μου έχεισ δίκιο,τι βρώμα είναι αυτή?Ντύσου γρήγορα.

-Τι θα κάνουμε γιατρέ?ρωτάει.

-Τι να σου πω είσαι παγκόσμιο φαινόμενο,δεν υπάρχει θεραπεία.
απελπίζεται το μωρό κ της λέει ο γιατρός

-Κορίτσι μου σκέφτηκα κάτι.έχω ένα φίλο ο οποίος δε μπορεί να μυρίσει και
είναι κ πολύ ωραίο παιδί.Τι θα έλεγες να σου τον γνωρίσω?

-Να μου τον γνωρίσεις γιατρέ,απαντάει χωρίς πολυ σκέψη.
Όντως ο γιατρός τον παίρνει τηλ κ ο φίλος του έρχεται αμέσως.Ενθουσιάζονται κ οι δύο κ πάνε απευθείας για καφε.Ο καφές φέρνει φαγητό.Το φαγητό φέρνει ποτό κ καταλήγουν στο κρεβάτι.Γδύνονται κ όντως ο τύπος δε μυρίζει τπτ.Βάζει το κεφάλι χαμηλά κ αρχίζει να γλύφει.Η
γκόμενα έχει τρελλαθεί κ σκέφτεται επιτέλους ένας άνδρας που με γλύφει με γουστάρει,δε του βρομάει το μ@υνι μου κτλ.Ξαφνικα σηκώνει ο τύπος το
κεφάλι κ τη ρωτάει.
- Δε μου λες μωρό μου μήπως το μ@υνι σου μυρίζει κρεμμυδίλα?

-Καλά αφού δε μυρίζεις πως το κατάλαβες? απαντάει η γκόμενα

και της λέει ο τυπας

-Έχουνε δακρύσει τα μάτια μου.
 !*to  !*to  !*to

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
- Ποιος είναι;

Ακούγεται μια αντρική φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!

Γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι; Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ʽναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε.
- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απʼ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως.. δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου:





- Εδώ, στις κούνιες!!
 *&(  *&(  *&(  *&(

Ένας παντρεμένος  επιχειρηματίας συναντά ένα
 όμορφο κορίτσι και συμφωνεί  να περάσει τη νύχτα μαζί της για  200 euro.
 Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν  έχει μετρητά  μαζί του, αλλά θα βάλει το  γραμματέα του να γράψει μια  επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την  ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO  ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο  μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,  συνειδητοποιώντας ότι  ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή.

Έτσι βάζει τον γραμματέα του να στείλει μια
 επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε  την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
 Αξιότιμη Κυρία,
 Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το  μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω  το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,  επειδή όταν νοίκιασα το
 διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να  με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά  και βολικά.
 Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε  νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε  αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
 Παραλαμβάνοντας την επιταγή  με τη σημείωση, το κορίτσι τα  επέστρεψε αμέσως
 με την ακόλουθη σημείωση:


Αξιότιμε Κύριε,
 Καταρχήν, δεν μπορώ να  καταλάβω πώς αναμένετε ένα  όμορφο διαμέρισμα
 να παραμείνει μη κατειλημμένο.
 Όσον αφορά στη θερμότητα,  υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε  πώς να την θέσετε σε λειτουργία.
 Όσον αφορά το μέγεθος, το  διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού  μεγέθους, αλλά  εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα  για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην  κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
 Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή  θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε  επαφή με την
 τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο !
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

ΣΕ ΜΙΑ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΤΗΣ ΕΛΒΕΤΙΑΣ Ο Γ.ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ ΤΟΥΣ ΥΠΟΥΡΓΟΥΣ ΤΟΥ.


ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗΣ

ΑΥΤΗ Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΥΓΕΙΑΣ

Η ΚΥΡΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΑΙΔΕΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ

ΚΛΠ ΚΛΠ..

ΗΛΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΒΕΤΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ

ΑΠΟ ΔΩ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΥΓΕΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

ΑΥΤΟΣ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΑΙΔΕΙΑΣ

Ο ΚΥΡΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΝΑΥΤΙΛΙΑΣ...

ΤΟΤΕ Ο ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΡΥΦΟΓΕΛΑΕΙ.

- ΓΙΑΤΙ ΓΕΛΑΣ;; ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΕΛΒΕΤΟΣ

- ΜΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΕ, ΕΧΕΤΕ ΥΠΟΥΡΓΟ ΝΑΥΤΙΛΙΑΣ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΘΑΛΑΣΣΑ....

- ΜΗΝ ΓΕΛΑΣ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΒΕΤΟΣ, ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΕΣΥ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΣ ΤΟΥΣ ΥΠΟΥΡΓΟΥΣ ΣΟΥ

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ, ΥΓΕΙΑΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΕΙΑΣ, ΕΓΩ ΔΕΝ ΓΕΛΑΣΑ............


 #@lo  #@lo  #@lo  #@lo  #@lo  #@lo  #@lo  #@lo

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι...
το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :

- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
 !*to

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά:
- Τι κάνεις εκεί, ρε πίθηκε;
- Να, της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα τσιγάρο. Αμα θέλεις, έλα να δοκιμάσεις.
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
- Ωχχχ, λέει ο πίθηκος, τι έπαθες σαύρα μου;
- Να, του λέει η σαύρα, δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ.
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
- Καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι ; την ρωτά.
- Ασε, του λέει, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα....
- Που; Που; ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
- Να εκεί πιο πέρα στο δάσος, του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ντίρλα.
Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά, ξανακοιτά, ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:

- Καλά μωρή χαμούρα, πόσο νερό ήπιες;;;;

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να 'σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε  λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο  ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά  ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα  με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί,  πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια", απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????"
 !*to  !*to  !*to

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".

Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.


Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.


Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.


Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο?!"


Κι εκείνος απάντησε...




"ΔΕΝ ΣΕ ΑΝΑΓΝΏΡΙΣΑ"

 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.  
-            Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, και είναι για αποκλειστική χρήση!
-            Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-            Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-            Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-            Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
-            ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-            Τότε άντε και γαμήσου  αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ...!!!
 
 
   !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας.
Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως.
Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια. "Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε και ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζο, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα'' της λέει και προχωρούν στην είσοδο. Μόλις μπαίνουν, ο Τζο μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κoiτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζο αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!! Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους. Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.
Όσπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή. Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κολοπιάτα!!"
 !*to  !*to  !*to

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία
-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
 !*to  !*to  !*to

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία...

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

 !*to  !*to  !*to

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα
Λέει στον ταμία να του δώση όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και εκείνος τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?
Απάντηση: - Ε βέβαια είδα.
Τον πυροβολεί
Λέει στον 2ο πελάτη :
Εσύ είδες τίποτα ;
Απάντησι: - Ε κάτι λίγα είδα.
Τον πυροβολεί κι αυτόν
Γυρνάει στον 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: - Εγω δεν είδα τίποτα, αλλά η γυναίκα μου από 'δω... τα είδε όλα !!!!!!

 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

Γιατί δεν οδηγούν Έλληνες F1?

Ετσι εξηγείται ....τόσα χρόνια δεν έχουμε δει ούτε έναν πιλότο στην φόρμουλα 1.
Διαβάστε τους 10 λόγους που δεν μπορεί ο έλληνας να οδηγήσει ένα μονοθέσιο!!...

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει : το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα... - δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο:
δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος".

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"

She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D breast, 24" waist and 34" hips. When she walks into a room, people say, "Oh My God."

 :big-boobs  :big-boobs  :big-boobs

Παει μια τυπισσα σε ενα Pet Shop για να παρει ενα δωρο γενεθλιων στον φιλοζωο αντρα της.

Γυναικα: Καλημερα κυριε! Ξερετε, ο αντρας αγαπαει υποερβολικα τα ζωα και επειδη εχει γενεθλια σημερα θα ηθελα να του παρω κατι εξαιρετικο. Εχετε κατι υποψιν σας?  
Πωλητης: Φυσικα κυρια μου, ηρθατε στο καταλληλο μερος. Για ριξτε μια ματια σε αυτον τον εκπληκτικο παππαγαλο! Μιλαει 2 γλωσσες και κανει μονο 2000€!!!
Γυναικα: Μπαααα, το θεωρω πολυ κοινοτυπο δωρο και ειμαι σιγουρη οτι δεν θα του αρεσει καθολου. Εχετε κατι αλλο στο νου σας?
Πωλητης: Βεβαιως κυρια μου, για δειτε αυτο το φανταχτερο χαμστερ το οποιο κανει απιστευτα ακροβατικα. Επισης, δεν τρωει παρα πολυ και ακομα δεν θα εχετε
σκοτουρες με την καθαριοτητα του γιατι δεν χεζει σχεδον καθολου. Κανει μονο 2500€!!!
Γυναικα: Μπαααα, δεν νομιζω να του αρεσουν τα χαμστερ. Εχετε κατι αλλο να μου δειξετε??
Ο πωλητης φυσικα της δειχνει οτιδηποτε ζωο κινειται μεσα στο μαγαζι αλλα η τυπισσα δεν εχει καταληξει πουθενα. Καποια στιγμη το ματι της πηγαινει σε ενα
βατραχο ο οποιος βρισκεται σε ενα κουτι καπου μακρυα απο τα υπολοιπα ζωακια.
Γυναικα: Δεν μου λετε κυριε μου, αυτο εκεινο το βατραχι ποσο κανει?
Πωλητης: ΑΑ οχι κυρια μου, δυστυχως αυτο το βατραχι δεν το πουλαμε. Ειναι καθαρα για ιδιωτικη χρηση του αφεντικου μου και δεν γινεται να σας το πουλησω.
Γυναικα: Για ιδιωτικη χρηση? Τι μου λετε? Δηλαδη τι ξερει να κανει?
Πωλητης: Χμμ, ξερετε ντρεπομαι να σας στο πω...
Γυναικα: Μα σας παρακαλω.....
Πωλητης: Καλα αφου επιμενετε...ξερετε.....κανει εκπληκτικα τσιμπoυκια!!!
Γυναικα: ΑΑΑΑΑ...Αυτο θα ηταν ενα τελειο δωρο για τον αντρα μου. Σας παρακαλω ποσο μου τον πουλατε?
Πωλητης: Μα σας ειπα κυρια μου, ειναι καθαρα για ιδιωτικη χρηση.
Γυναικα: Ειχα σκοπο να σας δωσω 20000€ για αυτον τον βατραχο αλλα αφου δεν τον πουλατε, τοτε οκ...δεν σας πιεζω...
Πωλητης: Αα κυρια μου με 20000€ δεν νομιζω να μου απαγορευε το αφεντικο μου να τον πουλησω...Με 20000€ ειναι δικος σας!!!

Τον παιρνει λοιπον η τυπισσα, τον βαζει σε ενα κουτι δωρου, τον πηγαινει σπιτι οπου τον αφηνει πανω στο γραφειο του αντρα της και εκεινη
φευγει για να συνεχισει τα ψωνια της. Καποια στιγμη το απογευμα γυριζει στο σπιτι και αρχιζει να ψαχνει τον αντρα της για του ευχηθει χρονια πολλα
και να σβησουν μαζι την τουρτα που του ειχε παρει. Ψαχνει να τον βρει αλλα πουθενα ο αντρας της. Ανεβαινει στον πανω οροφο να τον γυρεψει, τιποτα.
Βγαινει στην αυλη να δει μηπως καθεται εξω αλλα και παλι τιποτα. Για μιση ωρα ακομα εχει φαει τον τοπο να τον βρει, εχει αρχισει να ανησυχει,
ωσπου καποια στιγμη ακουει ομιλιες απο την τουαλετα. Πλησιαζει λιγο περισσοτερο και ακουει: "Ψιλοκοβουμε το κρεμμυδι και το σκορδακι, το τσιγαριζουμε
με λιγο λαδι και στη συνεχεια το σβηνουμε με λευκο κρασι. Επειτα, προσθετουμε μερικα κομματακια ξεφλουδισμενης ντοματας και τα φιλετακια γαλοπουλας..."
Εκπληκτη η τυπισσα, μπαινει γρηγορα μεσα στην τουαλετα και τι να δει!! Ο αντρας της αραχτος μεσα στην μπανιερα να κρατει εναν Τσελεμεντε και να διαβαζει συνταγες και  ο βατραχος να του κανει κλαρινο!!

Η γυναικα φυσικα σαστιζει και λεει στον αντρα της φρικαρισμενη:
-Ρε Γιαννη, τι κανεις εκει???Τα εχεις παιξει τελειως?? Τι κανεις εκει με τον βατραχο? Και ο τυπος της λεει:
-Αμα του μαθω και να μαγειρευει....εχεις παρει πουλο...... !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

Εάν ψάχνεις για άνδρα που να είναι ελκυστικός, αστείος, έξυπνος, άνετος, ευαίσθητος, σέξι, τρυφερός και ρομαντικός, δεν έχεις παρά να πας σινεμά.
Το μόνο μέρος που η αγάπη βρίσκεται πριν από το Σεξ είναι το λεξικό.

Αυτοί που ερωτεύονται με την πρώτη ματιά χρειάζονται επειγόντως οφθαλμίατρο.
Στις γυναίκες αρέσουν τα απλά πράγματα στη ζωή: οι άνδρες για παράδειγμα.
Αν μπορούν να στείλουν έναν άνδρα στο φεγγάρι, γιατί να μην τους στείλουν όλους;
Όσο πιο ευφυής είναι μια γυναίκα, τόσο πιο ανόητες είναι οι επιλογές της στους ερωτικούς συντρόφους.

Υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ του καλού και του κακού. Το πρόβλημα είναι να ξεχωρίσεις ποιό είναι τι. Είναι προτιμότερο να έχεις ομορφιά παρά μυαλό, γιατί ο μέσος άνδρας βλέπει πολύ καλύτερα απ' ό, τι σκέπτεται.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να 'χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να .. κάνεις τατουάζ.

Αν ο χωρισμός είναι πράγματι τόσο δύσκολος, τότε γιατί χωρίζουν όλοι;
Για κάποια περίεργη αιτία, όλες οι καλές σχέσεις τελειώνουν. Εκείνες που εξακολουθούν να σέρνονται ατελείωτα είναι οι άσχημες.

Εάν το σεξ ήταν αγώνισμα, οι άνδρες θα κέρδιζαν στην ταχύτητα αλλά θα έχαναν στην συχνότητα. Μόνο οι νιόπαντροι και οι ψεύτες κάνουν έρωτα κάθε μέρα.

Ο αυνανισμός δεν προκαλεί τύφλωση. Εάν μάλιστα τρως και ένα καρότο παράλληλα, η όραση καλυτερεύει. Εάν δεν υπάρχει σεξ μετά θάνατον, ποιος νοιάζεται αν υπάρχει ζωή;

Στοματική αντισύλληψη είναι να τον πείθεις με τα λόγια να το αποφύγετε.
Εάν αντισταθείς στον Πειρασμό, ίσως να μην σου ξαναδοθεί η ευκαιρία.
Ο φίλος σου είναι καλός στο κρεβάτι εάν δεν σου τραβάει τα σκεπάσματα.
Είναι πολύ πιο εύκολο να παντρευτείς παρά να ξεπαντρευτείς.

Στα παραμύθια, το ζευγάρι ερωτεύεται, παντρεύεται και ζουν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα. Γι αυτό και τα λένε παραμύθια. Οι προοπτικές είναι δυσοίωνες, εάν οι μόνοι άνθρωποι που σου ζητούν να παντρευτείς είναι ο πατέρας και η μητέρα σου.
Κάποιος είπε ότι "ο έρωτας και ο γάμος ταιριάζουν όπως το άλογο με την άμαξα". Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε άλογο με άμαξα;

Μερικές γυναίκες ενθουσιάζονται με το τίποτα και μετά ... το παντρεύονται.
Θυμάσαι πότε και που παντρεύτηκες, αλλά αδυνατείς να θυμηθείς γιατί παντρεύτηκες.

Οι γυναίκες που θεωρούν τους άνδρες τους αγγελούδια είναι προφανώς χήρες.
Ποτέ μην ξαπλώνεις θυμωμένη. Μείνε ξύπνια και πολέμα. Μην ξαπλώνεις με το πρόβλημα σου. Προτίμησε τα χωριστά κρεβάτια.

Όταν μια γυναίκα σου κλέψει τον άνδρα, η καλύτερη εκδίκηση είναι να της τον αφήσεις. η πρωταρχική αιτία του διαζυγίου είναι ο γάμος.
Το να πάρεις διαζύγιο δεν είναι τόσο κακό, αν σκεφτείς ότι η μόνη εναλλακτική λύση είναι ο φόνος.
 trcx  trcx  trcx  trcx

>>>1. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
>>>2. Το γυμνό στις ταινίες είναι σχεδόν πάντα γένους θηλυκού.
>>>3. Η διάρκεια των τηλεφωνικών σου συνδιαλέξεων είναι συνήθως μέχρι 20
>>>δευτερόλεπτα.
>>>4. Μία πενθήμερη εκδρομή απαιτεί μόνο μία βαλίτσα.
>>>5. Champions League!
>>>6. Κανείς δεν εύχεται να μεθύσεις για να σε γυρίσει σπίτι.
>>>7. Δεν χρειάζεται να μελετάς τις σεξουαλικές εμπειρίες των φίλων σου.
>>>8. Μπορείς
>>>να ανοίξεις το ψυγείο και να πάρεις ότι θέλεις.
>>>9. Οι φίλοι σου δεν νοιάζονται για το αν έχασες ή έβαλες κιλά.
>>>10. Με 10 ευρώ μπορείς να κάνεις ένα φοβερό κούρεμα.
>>>11. Όταν κάνεις zapping δεν χρειάζεται να σταματάς όπου βλέπεις κλάμα.
>>>12. Το στήθος σου ή ο πισινός σου δεν αποτελούν βασικό παράγοντα για την
>>>πρόσληψη σου.
>>>13. Το ότι η κοιλιά σου είναι φουσκωμένη από τη μπύρα δεν σε κάνει αόρατο
>>>στο αντίθετο φύλλο.
>>>14. Δεν χρειάζεται να έχεις μαζί σου μία τσάντα με χρήσιμα πράγματα όπου
>>>και να πας.
>>>15. Σε ένα club μπορείς να πας στην τουαλέτα χωρίς να σε συνοδεύουν οι
>>>φίλοι σου.
>>>16. Το όνομα σου είναι αυτό που σου έδωσαν όταν σε βάφτιζαν.
>>>17. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι του ξενοδοχείου σε μαύρα χάλια.
>>>18. Όταν σου κάνουν παρατηρήσεις, δεν πανικοβάλλεσαι θεωρώντας ότι όλοι
>>>σε μισούν και σε ζηλεύουν.
>>>19. Μπορείς να τρως με τα χέρια.
>>>20. Όσο μεγαλύτερη βλακεία κάνεις τόσο πιο πολύ μετράς στην παρέα.
>>>21. Γελάς όταν ακούς τις λέξεις «στοργή»
>>>και «αφοσίωση».
>>>22. Όταν τρως παγωτό δεν προκαλείς φαντασιώσεις.
>>>23. Δεν χρειάζεται ποτέ να καθαρίζεις την τουαλέτα.
>>>24. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να βγεις έξω σε 10 λεπτά.
>>>25. Όσο άθλιος και αν είσαι στο sex , έχεις καλή φήμη αν είναι καλή η
>>>γκόμενα.
>>>26. Τα σχέδια για γάμο μπορούν να περιμένουν.
>>>27. Αν κάποιος ξεχάσει να σε προσκαλέσει σε κάτι μπορεί ακόμα να είναι
>>>φίλος/η σου.
>>>28. Τα εσώρουχα που φοράς κοστίζουν 10 ευρώ το πολύ.
>>>29. Δεν χρειάζεται να αγχώνεσαι για το ξύρισμα.
>>>30. Η λέξη «δέσμευση» είναι απλώς μία λέξη και τίποτα περισσότερο.
>>>31. Κανείς από τους εργοδότες σου δεν
>>>μπορεί να σε κάνει να κλάψεις.
>>>32. Αν είσαι 30 και ανύπαντρος κανείς δεν νοιάζεται.
>>>33. Μπορείς να γράψεις το όνομα σου στην παραλία.
>>>34. Μπορείς να πάρεις μέρος σε αγώνα για το ποιος να κ@τουρήσει πιο
>>>μακριά.
>>>35. Κάθε τι στο πρόσωπο σου διατηρεί το χρώμα του.
>>>36. Η σοκολάτα είναι απλώς ένα ακόμα σνακ.
>>>37. Μπορείς να γίνεις πρόεδρος (σ' αυτή τη ζωή).
>>>38. Μπορείς να απολαύσεις μία βόλτα με το αυτοκίνητο από τη θέση του
>>>συνεπιβάτη.
>>>39. Με λίγα λουλούδια λύνεις όλα τα προβλήματα στη σχέση σου.
>>>40. Μπορείς να φοράς άσπρο φανελάκι στο water park .
>>>41. Όταν ξυπνάς το πρωί με ένα πρόσωπο δίπλα σου δεν χρειάζεται να
>>>αναρωτιέσαι αν έκανες καλά που κοιμήθηκες μαζί
>>>του.
>>>42. Τρία ζευγάρια παππούτσια αρκούν και περισσεύουν.
>>>43. Μπορείς να φας μία μπανάνα χωρίς να σε κοιτάζουν όλοι.
>>>44. Δεν χρειάζεται πάντα να σκέφτεσαι τα αισθήματα των άλλων.
>>>45. Μπορείς να πεις τα πάντα (πχ. «μου πόνεσαν τ'@ρχίδια») χωρίς να
>>>αγχώνεσαι για το τι θα σκεφτούν οι άλλοι.
>>>46. Τα προκαταρκτικά δεν είναι υποχρεωτικά.
>>>47. Κανείς δεν σταματά στη μέση ένα πρόστυχο ανέκδοτο όταν μπαίνεις στο
>>>δωμάτιο.
>>>48. Μπορείς να βγάλεις το φανελάκι όταν έχει καύσωνα.
>>>49. Δεν χρειάζεται να καθαρίσεις το διαμέρισμα αν έρθει ο υδραυλικός.
>>>50. Δεν νιώθεις ποτέ υποχρεωμένος να σταματήσεις έναν φίλο
>>>από το να κάνει sex .
>>>51. Ο μηχανικός που αφήνεις το αυτοκίνητο σου λέει την αλήθεια.
>>>52. Δεν σε σταματούν συνέχεια για αλκοτέστ.
>>>53. Δεν σε ενδιαφέρει ιδιαίτερα αν κάποιος προσέξει το καινούριο χτένισμα
>>>σου.
>>>54. Μπορείς να βλέπεις έναν αγώνα για ώρες χωρίς να σε απασχολούν
>>>ερωτήματα όπως «Μήπως θύμωσε μαζί μου;».
>>>55. Απολαμβάνεις οποιαδήποτε ταινία της Pamela Anderson ή της Μόνικα
>>>Μπελούτσι, χωρίς να σε ενδιαφέρει η υπόθεση.
>>>56. Μπορείς να κάνεις αυστηρό διαχωρισμό ανάμεσα στις έννοιες του sex
>>>και του συναισθήματος.
>>>57. Μπορείς να κ@τουρήσεις όπου θέλεις.
>>>58. Δεν χρειάζεται να μιλάς με αφηρημένες έννοιες όταν θέλεις να
>>>χωρίσεις.
>>>59. Δεν αλλάζεις διάθεση από τη μία στιγμή στην άλλη.
>>>60. Δεν αγχώνεσαι για τις ημέρες του μήνα που δεν μπορείς να κάνεις σεξ.
>>>61. Μπορείς να θαυμάζεις τον Brad Pitt χωρίς να θέλεις να μοιάζεις σε
>>>αυτόν.
>>>62. Δεν αγχώνεσαι για τη συνέχεια της βραδιάς αν μεθύσεις.
>>>63. Μπορείς να έχεις και τα δύο πόδια ανοιχτά, άσχετα με το τι φοράς.
>>>64. Τα γκρίζα μαλλιά και οι ρυτίδες απλά σου δίνουν χαρακτήρα.
>>>65. Η κοιλιά χαρίζει
>>>γοητεία .
>>>66. Δεν σε πιέζουν για μπάνιο στην παραλία.
>>>67. Μπορείς να ξύνεσαι όπου και όποτε θέλεις.
>>>68. Είσαι πάντα διαθέσιμος για οποιαδήποτε καινούρια στάση στο sex .
>>>69. Αν αγοράσεις μία κούτα προφυλακτικά υπάρχει περίπτωση ο πωλητής να
>>>σου δώσει τα συγχαρητήρια του.
>>>70. Το ότι αγκαλιάζεις τρεις γυναίκες ταυτόχρονα κάνει πολλούς να σε
>>>ζηλεύουν.
>>>71. To sex τελειώνει όποτε εσύ θελήσεις και σε αφήνει πάντα
>>>ικανοποιημένο.
>>>72. Επώνυμο γυναικείο φόρεμα: 3000 Ευρώ. Καλό κοστούμι: 300 ευρώ.
>>>73. Δεν σε νοιάζει αν κάποιος μιλάει για σένα πίσω από την πλάτη σου.
>>>74. Αν μία παρέα γκόμενες σου
>>>μιλάει πρόστιχα κάθε άλλο παρά άσχημα αισθάνεσαι.
>>>75. Με 400 εκατομμύρια δόσεις σπέρματος κάθε φορά, θα μπορούσες να
>>>διπλασιάσεις τον πληθυσμό της γης με 15 προσπάθειες(τουλάχιστον στη
>>>θεωρία).
>>>76. Το τηλεκοντρόλ είναι δικό σου και μόνο δικό σου.
>>>77. Οι άνθρωποι δεν κοιτάζουν το στήθος σου όταν τους πλησιάζεις.
>>>78. Παγκόσμιο Πρωτάθλημα.
>>>79. Μπορείς να δεις έναν φίλο σου χωρίς να χρειάζεται να του πας δώρο.
>>>80. Μπορείς να κάνεις bachelor party σε στρηπτιζάδικο.
>>>81. Έχεις μία φυσιολογική σχέση με τη μητέρα σου.
>>>82. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να φαντασιώνεται.
>>>83. Δεν χρειάζεται να προσποιηθείς ότι θέλεις να φρεσκαριστείς για να πας
>>>στην τουαλέτα.
>>>84. Αν δεν τηλεφωνήσεις στον φίλο σου an και του το έταξες, δεν θα πει
>>>στην παρέα ότι έχεις αλλάξει.
>>>85. Το ότι η ερωμένη σου είναι πολύ μικρότερη από σένα σε κάνει μουράτο.
>>>86. Μπορείς να δικαιολογήσεις οποιαδήποτε συμπεριφορά με μία απλή φράση
>>>«Γ@μησε τα».
>>>87. Μπορείς, επίσης, να δείξεις αδιάφορος για οποιαδήποτε συμπεριφορά με
>>>μία απλή φράση «Στ' @ρχίδια μου».
>>>88. Αν
>>>δεις κάποιον άλλον να φοράει τα ίδια ρούχα με σένα σε μία εκδήλωση,
>>>μπορείς άνετα να γίνεις φιλαράκι μαζί του.
>>>89. Το να ρεύεσαι είναι φυσιολογική αντίδραση σε ένα καλό φαγητό.
>>>90. Δεν χάνεις ποτέ μία ευκαιρία για σεξ απλά και μόνο επειδή δεν έχεις
>>>διάθεση.
>>>91. Βρίσκεις διασκεδαστική την ιδέα να κλωτσήσεις ένα σκυλάκι.
>>>92. Αν κάτι μηχανικό δεν δουλεύει μπορείς απλά να το χτυπήσεις με σφυρί ή
>>>να το πετάξεις από το παράθυρο.
>>>93. Τα καινούρια παπούτσια δεν χτυπάνε,
>>>στενεύουν ή κινδυνεύουν να σε ρίξουν.
>>>94. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι γενέθλια ή γιορτές.
>>>95. Το να μην σου αρέσει ένα πρόσωπο δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς να
>>>κάνεις sex μαζί του.
>>>96. Ο φίλος σου δεν πρόκειται ποτέ να σε παγιδεύσει με ερωτήσεις όπως:
>>>«Λοιπόν.παρατήρησες κάτι διαφορετικό επάνω μου;»
>>>97. Μπορείς να βρεις δεκάδες ταινίες πορνό που σε εκφράζουν.
>>>98. Baywatch !
>>>99. Ο ταξιτζής δεν σου ρίχνει σεξουαλικά υπονοούμενα ούτε σε κάνει
>>>βόλτες.
>>>100. Πρωτάθλημα και Κύπελλο!

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε
το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του...

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και
το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο
πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο
και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:
ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβό γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,
στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με.....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό
άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι ;;;;;;;;;;;;;;

"Κάποιος μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι.Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της...
Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
"Εκ μέρους του κυρίου", της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο. Κοιτάζει και το μπουκάλι. Τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του σερβιτόρου.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε, μία Mercedes στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο ευρώ στην τράπεζα και 20 cm στο παντελόνι σας".

Εκείνος αποφασίζει να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα γράφει:
"Όσον αφορά το αίτημά σας θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω για να μου μείνει στο πάρκινγκ μόνο η Mercedes 600 SEL, επίσης θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια ευρώ του τραπεζικού λογαριασμού μου και να μείνω με 1 εκατομμύριο, όπως εσείς θέλετε. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, ποτέ δεν θα έκοβα 5 εκατοστά απο το πουλί μου!
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια»."

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.             
                                                                           
                                                                           
 Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι     
 αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.                    
                                                                           
                                                                           
 Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παρα ήταν     
 συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν          
 μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες.          
                                                                           
                                                                           
 Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.  
                                                                           
                                                                           
 Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν      
 απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν 
 τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό
 για ζωή.                                                                  
                                                                           
                                                                           
 Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να         
 παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ   
 δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο      
 ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την 
 έχανες κι αλλού την έβρισκες.                                             
                                                                           
                                                                           
 Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.    
                                                                           
                                                                           
 Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο   
 της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο      
 φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.                   
                                                                           
                                                                           
 Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά

Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός! Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου.

 

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ:Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας.

ΓΑΛΛΟΣ:Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία.

ΑΓΓΛΟΣ:Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία!

ΙΣΠΑΝΟΣ:Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ!

 

Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα...

 

ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ:Εσύ Δημήτρη; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;;

ΈΛΛΗΝΑΣ:Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πηδάω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!!

Μια γερμανίδα τουρίστρια νοικιάζει ένα τζιπάκι και ξεκινάει τις περιπλανήσεις στον Ψηλορείτη..

Κάποια στιγμή έξω από ένα χωριό σταματάει για λίγο και χαζεύει την θέα..

Σε λίγο την πλησιάζουν τέσσερα Κρητικόπουλα και πετάνε τις ματζαφλάρες έξω, έτοιμα να της δείξουν την Κρητική φιλοξενία..

Αυτή τρομοκρατημένη αρχίζει να φώναζε:

-Νάιν - νάιν (όχι-όχι στα γερμανικά)

Και ο Μανωλιός που ήξερε λίγα αγγλικά τους λέει:

-Κοπέλια, φωνάξτε άλλους πέντε από το καφενείο, πέσαμε σε πεινασμένη λυσσάρα, εννιά θέλει!

Απορίες τεχνικής φύσεως ....


Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω.... τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο 'ο υπολογιστής μου' που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο 'Έναρξη' και...
Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα 'can't find printer'. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;
Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα 'μ' όπως λέμε 'μήλο', ένα κεφαλαίο 'Σ' όπως λέμε 'σκύλος', και ο αριθμός 7.
Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: - Το Netscape.
Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Ο συζυγοs καθεται στον καναπε στο σαλονι, κανονταs συνεχωs ζαπινγκ αναμεσα σε δυο καναλια....
Απο το βαθοs τηs κουζιναs, ακουγεται η  "χαριτοβρυτοs" φωνη τηs συζυγου.....
Γυναικα............"Τι κανειs ρε μαλακα???? Θα την καψειs την τηλεοραση !!!!!""
Ανδραs............""Τι να κανω ρε γυναικα??? Βλεπειs , βαλανε μαζι τα δυο εργα που μ αρεσουνε ....στο ενα τσοντα
και στο αλλο μπασκετ......Δεν ξερω ποιο απ τα δυο να δω.""""
Γυναικα............""Δεs τσοντα.....................................μπασκετ ξερειs!!"""
 !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to  !*to

O σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....   !*to

Μια  παρέα αντρών στο καφενείο και συζητάνε. Στην παρέα είναι κι ο Ψαραντώνης .


Θέμα συζήτησης το πώς κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
 
 Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
 
Λέει ο επόμενος:
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
 
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
 
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
 
Κι εφέτος , ρε συ Αντώνη ;;;
 
Εφέτος θα πάω να τηνε πάρω ..........
 !*to  !*to  !*to  !*to

Κοτόπουλο ... Ιωαννίνων    
 Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν
χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο
μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες
λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- Κατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα
άλλο.
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η
επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
- Για να δούμε, θα το βρεις ρε πούστη;  

 !*to  !*to  !*to

Μήνυμα αισιοδοξίας από τον πρωθυπουργό
(http://www.zougla.gr/Image.ashx?fid=208456&w=400&h=300&q=80)
Οι θυσίες του ελληνικού λαού αυτή τη φορά θα πιάσουν τόπο» διαβαιβεώνει ο Πρωθυπουργός σε συνέντευξή του στην Κυριακάτικη Ελευθεροτυπία.
Με αφορμή τα σκληρά μέτρα που έλαβε η κυβέρνηση ο κ. Παπανδρέου λέει «ό,τι χάνει σήμερα ο εργαζόμενος υπάρχει περίπτωση να αρχίζει να το κερδίζει ξανά μέσα στην κυβερνητική θητεία. Οι θυσίες του λαού ήδη πιάνουν τόπο. Είμαστε στο σωστό δρόμο ... Θα περάσουμε όλοι μέσα από δυσκολίες όμως στόχος μας -και εκεί θα κριθούμε εντέλει- είναι στο τέλος της τετραετίας ο κάθε εργαζόμενος, ο κάθε πολίτης να απολαμβάνει ασφάλεια και δικαιώματα που θα έπρεπε να είναι αυτονόητα αλλά δυστυχώς μέχρι σήμερα δεν είναι».
Αναφερόμενος στο ασφαλιστικό νομοσχέδιο, εκφράζει εμπιστοσύνη προς την Κοινοβουλευτική Ομάδα του κόμματος και επισημαίνει ότι «παίζεται η τύχη της χώρας».
«Η υπερψήφιση του ασφαλιστικού έχει χαρακτήρα ψήφου ευθύνης από όλους τους βουλευτές απέναντι στην ελληνική κοινωνία αλλά και στις επόμενες γενιές», λέει ο κ. Παπανδρέου αναφερόμενος στις αντιρρήσεις της ΝΔ.
Απαντώντας σε σχετική ερώτηση, ο κ. Παπανδρέου απέκλεισε το ενδεχόμενο πρόωρων εκλογών.



Ανεκδοτο ειναι και αυτο  !*to  !*to  !*to

Η γυναίκα του γιατρού είπε εμπιστευτικά στην υπηρέτρια της:

- Μου φαίνεται πως ο άνδρας μου εξακολουθεί να έχει σχέσεις με τη γραμματέα του...

Η υπηρέτρια την κοίταξε ταραγμένη:

- Δεν το πιστεύω!

- Μα είμαι σίγουρη γι' αυτό! Τους είδα με τα ίδια μου τα μάτια!

- Χμμμ! Ξεφώνισε η υπηρέτρια. Το λέτε αυτό μόνο και μόνο για να με κάνετε να ζηλέψω!

Στο μαθημα των αγγλικων,μεσα στην ταξη,ρωταει ο καθηγητης τον μαθητη την εξης ερωτηση:
-Can any of you tell me please,three great kings,who have brought hapiness and peace into people's lives;

Και ο μαθητης απανταει:

-Smo-king,Drin-king,Fuc-king!!!!!

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν  για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
 
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
 
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό, του λένε.
 
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.  Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε ότι γουστάρεις!!!
 
Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας φλώρικα αθηναίικα.

Οι ρόκερ στη Καρδιτσόνα πίνουν φράπα στην πλατεία Δικαστηρίων και για να κάτσεις δίπλα τους,πρέπει να μάθεις να μιλάς σωστά τη διάλεκτό τους.Γίδι ε γίδι !

Έι,φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ,ε;

Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας

Μπαγλαμάς = Χλιάρας

Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι/Γκίζας

Γκάου = Κτουκ'

Γκάου μπίου = Γκαΐν'

Ούφο = Ταγάρας

Κουκουρούκου = Γκαγκάς

Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος

Φευγάτος/Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα

Καμένος = Φουρτακιασμένος

Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ'

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος/Ροζοχτύπς

Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος

Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)

Μαλακισμένη = Γίδα

Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο

Πεταμένη = Μπάζο

Τι νέα,ψιψίνα; = Έι,γατούλ'!

Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)

Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας

Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε

Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'

Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε

Καύλα, λύσσα,έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα/Φουρτάκα

Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ'τα βζά

Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα

Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα/Κατάπια μπακακάκια

Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ'

Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε/Βούνιασε

Είμαι too busy,έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα

Είμαι down,δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ'

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι

Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα

Δίψασα = Γκάρλιαξα/Στέγνωσε η καταπιόνα μου

Πάμε μπαρότσαρκα;= Φουρλατάμε;Σοκακεύουμε;

Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα

Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο

Περνάμε τέλεια,ουάου! = Την περνάμε κοτσάν'!

Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ'

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ'αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα

Μου την είπε = Με χαντάκωσε

Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό,με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα

Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ'/Έγινε μπερδεψιό

Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι/Έπεσε στλιάρωμα

Την άκουσα = Ζαβλακώθκα

Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα/Ζακάτησα

Έχω hangover = Αντραλίσκα

Hangover = Αντράλα

Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.

Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 700 euro..

- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!

Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...

- 20000 euro, λέει ο Λαλαούνης.

Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει το μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..

- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.

Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...

- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;

- Το έχω..

-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!

Ο Τοτός και η ... καλόγρια

Μια μέρα ο μπαμπάς του Τοτού του δίνει ένα 20 euro για ψώνια. Στο δρόμο συναντάει μια καλόγρια, η οποία του ζήτησε να κάνει μια εισφορά στο μοναστήρι, και έτσι ο Τοτός της έδωσε το 20euro.

Την άλλη μέρα πέρασε μ` ένα 50euro. Τον βλέπει πάλι η καλόγρια, του ζητάει το 50euro και ο Τοτός το δίνει. Την τρίτη ημέρα πέρασε με ένα 100euro, ενώ ο πατέρας του τον ακολουθούσε να δει που πάνε τα λεφτά. Το δίνει ο Τοτός το 100euro και ενώ πήγαινε να φύγει, του λέει η καλόγρια:

- "Αν με γαμ**εις, θα σου δώσω το 20euro που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γ@μ@ει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:

- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το 50euro ."

Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το 100euro ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:

- "Βάλε και κανένα αρx*δι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"

Ο Τοτός και το ... μπ**ρδέλο !

Η δασκάλα μαζί με τα παιδάκια της τάξης αποφάσισε την επόμενη φορά που θα ξαναβρίσει ο Τοτός στην τάξη όλα τα κοριτσάκια να βγουν έξω!

Έτσι κι έγινε...

Την επόμενη μέρα η δασκάλα έκανε το μάθημά της...

Ο τοτός όμως καθόνταν αμίλητος και κοιτούσε στο παράθυρο..

-Τοτέ τι βλέπεις και δε μιλάς??

-Να κυρία βλέπω απέναντι χτίζουν ένα μπουρδέλο.

Αμέσως τα κοριτσάκια έτρεξαν έξω απο την τάξη...

Και πετάγεται ο Τοτός :

-Που πάτε μωρέ πουτ@νες, στα μπετά ειναι ακόμα!!!!

Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι.

Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του.

Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ί της γυναίκας του!

- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει μελιστάλαχτα η κυρία..

- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!!!!!

Ποια η διαφορα μεταξυ τανας , ερωμενης και συζυγου

- Η πουτ@να λέει: "ακόμα;",

η ερωμένη :"κι όλας;"

και η σύζυγος: "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";

-Λάθος τρύπα!!!

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@νας και την άλλη στον πο*τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

Ήταν μία γυναίκα λοιπόν που απατούσε τον άντρα της με τον γυναικολόγο χωρίς αυτός να έχει υποψιαστεί τίποτα. Πάει μία μερα σπίτι και της λέει ο άντρας της πως θα πάνε διακοπές για δύο βδομάδες. Μη μπορώντας αυτή να κρύψει την απογοήτευση της πως δεν θα βρεθεί με τον εραστή τον παίρνει τηλέφωνο εξηγώντας του την κατάσταση.

- Μωρό μου μην ανησυχείς της λέει αυτός.τα πράγματα είναι απλά. Με το που θα μπεις στην θάλασσα θα τιναχτείς πάνω και θα του πεις πως μπήκε ένα καβούρι στο μ**νί σου.

Πράγματι λοιπόν ξεκινάνε το ταξίδι και μόλις μπαίνει η κύρια στην παραλία αρχίζει να φωνάζει: ''αχ αχ ένα καβούρι στο μ**νί μου''. Έρχεται αμέσως ο άντρας της κοντά και του λέει να την πάει γρήγορα στον γιατρό της. Μόλις φτάνουν εκεί την εξετάζει και λέει στο σύζυγο πως η μόνη λύση για να βγει το καβούρι είναι να την γ@μήσει και αυτό να τσιμπήσει στην πουτσ@ του. Το καλοσκέφτεται ο σύζυγος και λέει:

- Γιατρέ επειδή είσαστε επαγγελματίας δεν το κάνετε εσείς; και ο γιατρός συμφωνεί αφού άλλωστε ήταν αυτό το σχέδιο του. Πράγματι αρχίζει το γ@μήσι με βογγητά και στο τρίλεπτο χτυπάει η πόρτα και ρωτάει ο σύζυγος: ''Γιατρέ τσίμπησε?'' ο γιατρός ενοχλημένος του απαντά αρνητικά και πως θέλει υπομονή.Μετά από πέντε λεπτά ξανά η ίδια ιστορία. Χτυπάει την πόρτα ο σύζυγος και ξανακάνει την ίδια ερώτηση.ο γιατρός φανερά εκνευρισμένος του λέει να περιμένει και πως όλα θα πάνε καλά.Αφού περνάει κάμποση ώρα χώρίς νεότερα χτυπάει ξανά και λέει:

- Γιατρέ δεν τσιμπάει που δεν τσιμπάει, δεν χύνεις μπας και το πνίξουμε;

Ατάκες χαροκαμένων παντρεμένων αντρών
- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και....
τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
- Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

Μια ξανθιά στο λεωφορείο θέλει να κατέβει σε στάση...και φωνάζει:
Στάση οδηγέ!!! Στάση!!!
Οδηγός: Το κουμπί μαντάμ, το κουμπί!!
Οπότε η ξανθιά το πατάει και λέει: Τωρα ακούγομαι???

Πάει ένας να εξομολογηθεί στον παπά:
- Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου.
- Πες μου, τέκνον μου.
- Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.

- Συνέχισε παιδί μου, του λέει ο παπάς.
- Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου, λέει ο άνθρωπος.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου.
- Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;
- Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τα αδέρφια μου.
- Μεγάλη αμαρτία, τέκνον μου.
- Στα @ρχίδια μου, παπά μου, απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τί να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;
Και ο παπάς του απαντάει:
- Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό.
- Μα θα σκοτωθώ, απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- Στα @ρχίδια μου, τέκνον μου.

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το στρινγκάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- Όχι ρε... με στενεύει λίγο...

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο
γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
...Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να
πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει...πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την κ@ύλα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,
σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:

...- Τώρα πές αυτουνού ότι έχεις πονοκέφαλο.

 Πάει ένας βλάχος για πρώτη φορά στην Αθήνα.
Kατεβαίνει και βλέπει ένα νεαρό με  βαμμένα πράσινα,κόκκινα και μπλε μαλλιά.
Πάει κοντά του κι αρχίζει να τον κοιτάζει περίεργα.
Τον κοίταζε για πολύ ώρα και ο νεαρός εκνευρισμένος γυρίζει και του λέει:
Τι με κοιτάς έτσι ρε παλιόγερε????
Και ο βλάχος του λέει............
Μη με παρεξηγάς παιδάκιμ, μα μόλις σε είδα σκέφτηκα ότι όταν πήγαινα στρατό
είχα γαμήσει ένα παγώνι και λέω μήπως εις γιός μου !!!

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει.
Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η χήρα δεν αποκρίνεται στις κινήσεις του, κι τύπος πάει να σκάσει!... Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα...
κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- "Αλήθεια μπορείς;"
- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."
- "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"
- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ' αρέσει χάνεις την ευκαιρία".
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:

- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!!!"

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι...Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:-Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά...Έλα πιο κάτω..
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
-Να σου πω; Να με γαμήσεις θέλεις ή να με παρκάρεις;

Την τάξη του Τοτού έχει την τύχη (;) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:
- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
-Λοιπόν παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται μη γίνει ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....

- Κωλάρα !!! κυρία ...

- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή που καθοταν πισω πισω και του λέει...

"Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"

Ο Γιάννης, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος. Η χήρα του Γιάννη μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.
Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουΐτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γκόμενα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.
Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο φορώντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα και παίρνει διάφορες πόζες body building.
- Δες τετρακέφαλο! της λέει. Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο; Δες τρικέφαλο!!! Είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο; Πάρε μάτι γαστροκνήμιο είχε και ο Γιάννης ο Ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;
Οπότε η ξανθιά μην αντέχοντας άλλο:

- Άκου αγόρι μου, του λέει, ο Γιάννης ο Ράφτης μέχρι τώρα, θα είχε πηδήξει εμένα τρείς φορές, θα είχε πηδήξει και σένα τρείς φορές και θα έραβε και δύο κοστούμια!!!

Μπαίνει ο Τοτός στην τουαλέτα την ώρα που η μεγάλη του αδερφή λούζεται. Μόλις τον βλέπει εκείνη, κρύβει αμέσως το ...επίμαχο σημείο με το χέρι της.
- "Τι είναι αυτό που κρατάς;", τη ρωτά εκείνος.
- "Ενα γατάκι", απαντά εκείνη.
Οπότε και ο Τοτός της λέει:
- Ααα καλά, πρόσεξε μη σου γραντζουνίσει το μ**νί σου.

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του
και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος.
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "70 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 70 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 120 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 120 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ@λ@κίες !!!

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτο ντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει
και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί"

Μία γυναίκα ήθελε να κάνει έρωτα με τον άντρα της δίνοντας του Βιάγκρα. Αυτός όμως ήταν πολύ αρνητικός. Η γυναίκα ακούγοντας συνεχώς τις φίλες της να παραμιλάνε για τα θεαματικά αποτελέσματα του χαπιού, αποφάσισε να αγοράσει και να το δώσει στο σύζυγο της κρυφά. Σκέφτηκε λοιπόν να το βάλει στη μακαρονάδα που ετοίμαζε. Βάζει μέσα στην κατσαρόλα το Βιάγκρα, γδύνεται, κάνει ντουζ, βάζει αρώματα... Ξαφνικά ακούει τον άντρα της να φωνάζει:
"Γυναίκα, γυναίκα!!!"
Σκέφτεται αυτή:
"Τι διάολο, τόσο γρήγορα ενεργεί;"
Πάει μέσα όλο χάρη και νάζι και ρωτάει τον άντρα της:
"Τι θέλεις αγοράκι μου;"
Και αυτός:

"Τι στο διάολο έκανες στα μακαρόνια και είναι σηκωμένα ;

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς ... γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:
- Τι κάνεις; τη ρωτάει.
Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:
- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά.
- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.
- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.
- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!
- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός.
Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:
- Τι κάνεις; τη ρωτάει.
- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε;

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .

Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Την πρώτη νύχτα του γάμου ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του :
- Αγάπη μου ... πες μου ότι είμαι ο πρώτος ...
και η γυναίκα απαντάει :
- Φυσικά , αγάπη μου !!!! Μα γιατί όλοι μου κάνετε την ίδια ερώτηση ; !!!

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού, ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Mπαίνει λοιπόν στο δωμάτιό του, βγάζει τον πούτσ* του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στη μητέρα του βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ... ποδήλατο

 

Εδω και ενα μηνα ο κυρ γιωργος δεν αισθανονταν καλα,παει στο διπλανο
χωριο στο φιλο του το γιατρο.
Τον εξεταζει ο γιατρος και του λεει...'φιλε μου εχεις καρκινο,θα ζησεις
ακομα κανα δυο μηνες,φαε, πιες,οσο προλαβεις.

Τηναλλη μερα παει ο κυρ γιωργος στο καφενειο σκυθρωπος και
στεναχωρημενος,τον ρωτανε οι φιλοι του τι εχει,και εκεινος απανταει οτι
εχει έϊτζ .Το νεο διαδοθηκε γρηγορα στο χωριο,μετα απο δυο μερες το εμαθε
και ο γιατρος.

Την επομενη μερα παει ο γιατρος στον στον κυρ γιωργο και τον ρωταει,
-τι σου ειπα εγω οτι εχεις?
-καρκινο

-και εσυ γιατι λες οτι εχεις ειτζ?

-για να μην πηδηξει κανενας τη χηρα μετα... !!!

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα στοματικό στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

-A!!, Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι porsche, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.

- Άει παράτα μας ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!

Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο. Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει:
'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός!

Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'? Κι εκείνη του απαντάει: 'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!

Ένας σκωτσέζος μεθύστακας περπατάει στον δρόμο και βρίσκει ένα λυχνάρι....Το παίζει ,το κουνάει ...το τρίβει και βγαίνει ένα τζίνι...
- θα σου πραγματοποιήσω μία σου επιθυμία λέει το τζίνι.
- θέλω να κατουράω ουίσκι λέει ο σκωτσέζος!!!
Την άλλη μέρα πάει στην τουαλέτα και πράγματι κατουρούσε ουίσκι.
- Γυναίκα...δύο ποτήρια και πάγο!!!
Το Άλλο πρωί τα ίδια ...Γυναίκα δύο ποτήρια και πάγο!!..
Όμως το άλλο πρωί ....Γυναίκα ένα ποτήρι και πάγο...
- Γιατί εγώ δεν θα πιω;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απο το μπουκάλι!!!

Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.
-Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.
-Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
-Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;
-Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει... όσο για το κορμί σου... τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη... πες μου μόνο το όνομά σου.
– Αναΐς, , λέει η κοπέλα.
- Αχ αγάπη μου... Σε κατάλαβα από τη φωνή... Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;

- Από το Παναής.

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ- Ολα μαζί, σύνολο 300 ευρώ για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 100 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 80 ευρώ για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 50 ευρώ δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή γ@μ*σες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ@μούσες.

Ο φαρμακοποιός θέλει να βγει ραντεβού και έτσι αφήνει τον Τοτό να προσέξει το μαγαζί.
Την άλλη μέρα του λέει:
- Τι έγινε Τοτέ χθες;
- Να...ήρθε ένας κύριος που του πονούσε η κοιλιά του, και του έδωσα Ντεπόν.
- Μπράβο παιδί μου – Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το κεφάλι, και της έδωσα ασπιρίνη.
- Μπράβο παιδί μου!
- Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα. Ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα! και μου λέει: Δεν σε βλέπω από τον πόθο!
- Kαι τι έκανες παιδί μου;
- Εεε... "της έβαλα κολλύριο!"

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιόκα του..
Έλα Γιαννάκη,φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
Όχι ζε σέλω..Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
Όχι ζε σέλω...Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου..
Και η μαμά από την κουζίνα:

Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια αδερφή που είχε βάλει στο μάτι τον Mήτσο. Το τι του έταζε άλλο πράμα: Και έλα καλέ μου και θα σε πάω ταξίδια. Να δεις Mήτσο μου θα πάμε στη Νέα Υόρκη και θα κάνουμε τα ψώνια μας.Στα ώπα ώπα θα σε έχω κτλ Τέλοσπάντων, με το ένα και με το άλλο μετά από πολύ ψηστήρι, τον πείθει η αδερφή τον Μήτσο και κανονίζουν ταξίδι για Νέα Υόρκη.Μπαίνουν στο αεροπλάνο, καλοτρώνε και μετά καθώς νυχτώνει, έρχεται η γνωστή ώρα που σβήνουν τα φώτα και ανεβαίνουν οι κουβερτούλες για ύπνο.Έλα όμως που την αδερφή την πιάσανε οι κάψες της... και αρχίζει χαμηλόφωνα:
- Έλα Μητσάκο μου σε θέλω εδώ και τώραααααα
-Τι λες μωρή είσαι με τα καλά σου θα μας πάρουνε χαμπάρι, θα γίνουμε ρεζίλι των σκυλιών!
- Αχ υπερβολές χρυσό μου κοίτα να δεις, όλοι κοιμούνται κανείς δεν θα μας πάρει είδηση.Θα στο αποδείξω μάλιστα!
Και αρχίζει η αδερφή να ξεφωνίζει "Ε ΚΑΛΕ ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΠΝΙΓΟΜΑΙ ΛΊΓΟ ΝΕΡΟ"
Μετά από κανένα τρίλεπτο καμμία ανταπόκριση...
-Είδες που σου τα 'λεγα!
Και αρχίζουν πάνω στα καθίσματα...έλα μου όμως που εκεί κοντά μετά από λίγο ξύπνησε μια γριά
Λέει η γριά στον άντρα της "Διονυσάκη μου ξεράθηκε το στοματάκι μου θα μου παραγγείλεις λίγη πορτοκαλαδίτσα;"
"Βρε σκάσε μωρή" απαντά ψυθιριστά ο γέρος
"Μα σε παρακαλώ την έχω ανάγκη"
"Βρε σκάσε που σου λέω ο άλλος λίγο νερό ζήτησε και τον γ@μ@νε ένα τέταρτο!!!

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ....
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ....
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλ....
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γ@μ@ω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ο παππούς και η ... Ρωσίδα !!

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου' τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"

- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Ανοιξιάτικη, γλυκιά βραδιά και το παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στο μπαλκόνι...
Ο άντρας έχει πιεί αρκετές μπύρες ενώ η γυναίκα διαβάζει ένα περιοδικό.
Κάποια στιγμή λέει ο άντρας :
- "Σ' αγαπώ..."
Η γυναίκα χωρίς να σταματήσει να κοιτάει το περιοδικό απαντάει:
- "Εσύ μιλάς ή η μπύρα;"
Οπότε λέει ο άντρας :

- "Εγώ μιλάω... στη μπύρα!!!"

Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;" λέει ο Πόντιος.
- "Ναι", απαντά ο Βλάχος.
- "Έχεις 1856 κατσίκια."
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια. Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει.
Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:
- "Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;" – "Ναι", απαντά ο Πόντιος. -
"Είσαι Πόντιος!"
- "Nαι! Από που το κατάλαβες;", ρωτάει ο Πόντιος.
- "Γιατί από τα 1856 κατσίκια, εσύ το σκυλί πήρες!!!"

- Τι να κάνω αντρούλη μου για να ομορφύνει το σπίτι μας;

- Να πας στη μάνα σου!

Μπαινει ο αντρας στη κρεβατοκαμαρα,και βλεπει το φιλο του με τη γυναικα του.

Περνει την καραμπινα και τον σκοτωνει.Τοτε,του λεει η γυναικα του:

-Μπαμπη, ετσι οπως πας, θα μεινεις χωρις φιλους

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτ@νες.
- Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος.
- Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

Ρε φίλε, βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
- Πάρε την από το χέρι...
- Και μετά και μετά;
- Πήγαινε την σπίτι...
- Και μετά και μετά;
- Βγάλε της τα ρούχα...
- Και μετά και μετά;
- Ξάπλωσέ την στο κρεβάτι...
- Και μετά και μετά;
- Ανοιξέ της τα πόδια...
- Και μετά και μετά;
- Αναλαμβάνω εγώ!!!

(Geo) - Hi
(Geo) - Do you speak english ?
(Abd) - Yes
(Geo) - Ur name ?
(Abd) - Abdul al-Rhasib
(Geo) - Sex ?
(Abd) - Three to five times a week!
(Geo) - No, no... I mean male or female ?
(Abd) - Yes, male, female, sometimes camel!
(Geo) - Holy Cow!!!
(Abd) - Yes, cow, sheep, animals in general!
(Geo) - But isn't it hostile?
(Abd) - Horse style, doggy style, any style!
(Geo) - Oh dear!!!
(Abd) - No, no! Deer runs too fast!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη
και του λέει:
-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:
... -Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
-Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει?
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
-Εγώ είμαι ο μα@@@ας (!) που ήρθε χθες..

Ήταν κάποτε ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας AEKτζης... Πεθαίνουν και πηγαίνουν στον Αγιο Πέτρο να τους πει πού θα πάνε, στην κόλαση ή τον παράδεισο.
Ρωτάει ο Αγιος Πέτρος πρώτα τον γαύρο:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Ναι, λέει εκείνος...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Δεν ξέρω, απαντάει ο γαύρος...
- Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει στον βάζελο:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Ναι, λέει αυτός...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Δεν ξέρω, λέει κι αυτός...
- Πάνε κάτσε από κάτω...
Μετά λέει και στον ΑΕΚτζη:
- Το βλέπεις εκείνο το δέντρο;
- Το βλέπω, λέει...
- Τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό;
- Αρσενικό, λέει ο ΑΕΚτζης...
- Πού το κατάλαβες; ρωτάει με απορία ο Αγιος Πέτρος.
- Δεν τα βλέπεις τα δύο αρχiδια που κάθονται από κάτω;!

Μετά το sex , λέει το παλικάρι :
- Να σε λέω Εύα ?
- Γιατί Εύα ?
- Είσαι η πρώτη μου ...
- Εγώ να σε λέω Peugeot ?
- Γιατί ?
- Είσαι ο 307ος μου ...

Γυναικα: Μωρο μου ειδες πουθενα το βιβλιο μου?
Αντρας: Πιο βιβλιο σου αγαπη μου?
Γυναικα: Εκεινο που ελεγε "ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ 100 ΧΡΟΝΙΑ"
Αντρας: Το πεταξα εννοειτε!!
Γυναικα: Γιατι ρε μωρο μου?
Αντρας: Γιατι ειχε αρχισει να το διαβαζει η μανα σου!!!

Έδωσα το iPhone στη γιαγιά μου να δει κάτι φωτογραφίες
και σαλιωσε το δάχτυλο για να παει στην επόμενη.....!!!!!

Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;;;
-Ναι, να γ@μησω.  :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Ήταν το σπερματοζωάριο και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:
- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.
- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.

Αυτό γινόταν για πολλές μέρες μέχρι που πάει ο Θεός στο σπερματοζωάριο και του λέει:
- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο πράγμα, θα το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο;" θα σου πει "ναι" θα μπεις μέσα και θα γίνεις άνθρωπος..
Έτσι έκανε και το σπερματοζωάριο,- έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και συνάντησε ένα μεγάλο άσπρο πράγμα και το ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο;
- Όχι, ο φρονιμίτης.

- Τι κάνεις;
- Κακά.
- Πριν λίγο που σε πήρα είπες ότι είσαι καλά.
- ΧΕΖΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!!!!

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Σκίστε με, Ξεπουπουλιαστε με , Παρτε με, Παρτε με"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου η παπαγαλινα μου βριζει, δεν ξερω τι να κανω....
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου;
Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους, από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται, εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους αρχιζει:
"Σκίστε με, Ξεπουπουλιαστε με , Παρτε με, Παρτε με , Πετατε μου το ραμφος"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!"

-Μπαμπα τι σημαινει γκολ?
-Δεν θυμαμαι παιδι μου Αεκ ειμαι.

Παράθεση από: Heelover στις Ιουνίου 23, 2013, 04:45:29 ΜΜ
-Μπαμπα τι σημαινει γκολ?
-Δεν θυμαμαι παιδι μου Αεκ ειμαι.

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Είναι ένας βλάχος και... παντρεύεται μια βλάχα.
Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Ρίχνει λοπόν ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός...
Βγάζει το σακάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς..., λέει η βλάχα
Βγάζει το φανελάκι και λέει:
- Κοίτα μωρή στήθος. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...
Βγάζει το παντελόνι:
- Κοίτα ωρέ πόδ. Δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...
Βγάζει τελικά και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι και κάνουν ότι είναι να κάνουν.
Όταν τελείωσαν γυρνά και λέει η βλάχα:
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς.... αλλά του φυτίλ' κουντό...

Του gay η μάνα δεν έκλαψε ποτέ .
Έκλαιγε ο πατέρας ...

Έχω και εγώ τατουάζ στίχους τραγουδιού. Το Ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας ...
Ταμ τιριτιριτιρι ραμ τιριραμ!

Εγώ κοιμάμαι κι η τύχη μου επίσης.
Με τέτοια ανεργία που να βρει δουλειά ..

Έχω βάλει και εγώ στο πορτοφόλι μου φωτογραφία από παλιό αγαπημένο πρόσωπο.
Τον Θεόδωρο Κολοκοτρώνη με φόντο το πεντοχίλιαρο ...

- Γιώργο έχω έναν κόμπο στο στομάχι .
- Κατάπιες καμιά σακούλα ντιλιβερά ?

Δηλαδή , όταν οι γυναίκες χωρίζουν , τραγουδάνε "Θα ζήήήσω ελεύθερο μου@ίίί ... ?"

Τα πυροτεχνήματα στους γάμους θα είχαν νόημα , μόνο αν σχημάτιζαν στον ουρανό την λέξη SOS ...

Έφτιαξαν κινητό, λέει, με πάχος 6,18 χιλιοστά.
Επιτέλους θα μπορέσω να βγάλω εκείνο το κομματάκι κρέας που έχει σφηνώσει στο φρονιμίτη μου...

Λέγεται αιδοίο , γιατί όποια γυναίκα και αν ρωτήσεις με πόσους έχει παει (?) , θα σου πει :
- E, δυο ...

- Τι ζώδιο είσαι κούκλα ?
- Καρκίνος .
- Εγώ καπνιστής . Ταιριάζουμε ...

Παλιά στα σκυλάδικα σου κολλούσαν το 50ευρο στο κούτελο.
Σε λίγο θα σου δίνουν έτσι το μισθό σου στο γραφείο..

Της έστειλα μήνυμα
"Σ' αγαπώ πολύ"
Μου απάντησε
"Τα λόγια σου ακούγονται πολύ φτωχά... Αν δεν συνοδεύονται από πράξεις"
Οπότε και εγώ της έστειλα "Σ' αγαπώ πολύ... 365*36x+95w-27y /3=0"

Και οι άντρες έχουν δικαίωμα στην περιποίηση.
Κωνσταντίνος Ταβάφεις....!!

Όχι ότι τρώω πολύ....
Αλλά αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήμουν ο σούπερΜΑΜ!!!

Σε λίγο καιρό...βλέπω να μας ταΐζουν ψίχουλα τα περιστέρια στο Σύνταγμα...

Σένα παράλληλο σύμπαν...τα πρόβατα όταν δεν μπορούν να κοιμηθούν μετράνε Έλληνες...

-Βλέπεις αυτό το μικρό άλογο?
Με όλο τον στάβλο έχει πάει!
-Πόρνυ ε?

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...

Όταν βλέπω να μαλλιοτραβιούνται δυο γυναίκες , πάω και στέκομαι δίπλα τους για να νομίζουν οι άλλοι πως τσακώνονται για 'μένα ...

Πέταξα τη μπουγάδα στα σκουπίδια,άπλωσα τα πιάτα κ σκούπισα το νεροχύτη,ποιος είπε πως οι άντρες δε μπορούν να κάνουν πολλά πράγματα μαζί;

Μιλούσα με δυο φίλους και με έπιασε μια ανακατωσούρα, μια ζαλάδα και μου είπαν να μην ανακατεύομαι στην συζήτηση....

Θα κάνω την καρδιά μου πέτρα μήπως παραδειγματιστούν κ οι Κοιλιακοί μου...

Παίρνεις τηλέφωνο την Πυροσβεστική:
-Ναι γεια σας,έπιασε φωτιά.
-Που?
-Στα σαββατόβραδα...

Εκεί που άραζα στην αμμουδιά ήρθε μια τσιγγάνα και μου είπε:
-Δε θα μαυρίσεις ποτέ!!
-Γιατί;
-Γιατί δεν έχεις στον ήλιο μοίρα...

Εκτός από τον αζερικό αγωγό ΤΑΠ θα περάσει από την Ελλάδα και ο τραπεζικός αγωγός ΦΑΠ, μέσω του οποίου θα πηγαίνουν στη Γερμανία οι τίτλοι ιδιοκτησίας των ακινήτων μας....

Ενας τουρίστας παει στα Ζωνιανά και συναντάει εναν κάτοικο εκει και τον ρωτά: Ωραίο το χωρίο σας αλλα πολύ ξερό
και του απαντάει ο Ζωνιανός: Ίντα να σου πω μπρε σύντεκνε Μολις πάει να πρασινίσει
έρχονται τα Ε.Κ.Α.Μ. και τα μαζεύουν

Η άλλη ανεβάζει φώτο με μαγιό και μέσα σε 1 λεπτό έχει 178 likes........ Τελικά αν κάτι είναι πιο γρήγορο από το 4G της Cosmote........
Αυτό ίσως είναι η ελληνική αγαμία.......!!!!!!!!!!!!!!!!

Στην απέναντι βεράντα έχουν βγει 4 φοιτητές να καπνίσουν....
Καταραμένη φτώχια ρε, ένα τσιγάρο στα 4 το κάνουν...
Αλήτες πολιτικοί.....

Παράθεση από: Heelover στις Φεβρουαρίου 15, 2013, 07:37:32 ΜΜ
Ήταν το σπερματοζωάριο και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:
- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.
- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.

Αυτό γινόταν για πολλές μέρες μέχρι που πάει ο Θεός στο σπερματοζωάριο και του λέει:
- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο πράγμα, θα το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο;" θα σου πει "ναι" θα μπεις μέσα και θα γίνεις άνθρωπος..
Έτσι έκανε και το σπερματοζωάριο,- έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και συνάντησε ένα μεγάλο άσπρο πράγμα και το ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο;
- Όχι, ο φρονιμίτης.

ωραίο :lol: :lol: :lol:

 s14116.gif s14116.gif s14116.gif

 7845gfj.gif 7845gfj.gif 7845gfj.gif

,

911-toninno ,  ANDREIOS   respect56.gif respect56.gif respect56.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif s14116.gif

 t1543.gif t1543.gif

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος...
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
"Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;"
"Ο Μητσάρας να ουμ . 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά"
"Έλα, τέκνο μου", λέει ο άγιος Πέτρος. "Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών..."
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
"Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς".
"Πάρε, τέκνων μου", λέει ο άγιος Πέτρος, "αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών".
"Μα γιατί", απορεί ο ιερωμένος. "Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;"
"Κοίταξε τέκνων μου", του λέει ο άγιος Πέτρος. "Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους."

Ανέκδοτο: Το δάνειο και η Ferrari


Ένας Έλληνας μπαίνει μέσα μια τράπεζα στην Νέα Υόρκη για να πάρει ένα μικρό δάνειο.

Λέει, λοιπόν, στον υπάλληλο ότι πηγαίνει στην Ελλάδα για δουλειές για δύο εβδομάδες και πρέπει να δανειστεί 2.000 δολάρια.

Ο υπάλληλος του λέει ότι η τράπεζα θα χρειαστεί κάποια μορφή εγγύησης για το δάνειο και έτσι ο Έλληνας παραδίδει τα κλειδιά μιας ολοκαίνουριας Ferrari. Ο υπάλληλος ζητά να δει το αμάξι.

Το αυτοκίνητο είναι πράγματι σταθμευμένο έξω από την τράπεζα. Ο Έλληνας δείχνει τα χαρτιά και τον τίτλο ιδιοκτησίας. Ο υπάλληλος φυσικά συμφωνεί να δεχτεί το αυτοκίνητο ως εγγύηση για το δάνειο.

Τόσο ο πρόεδρος όσο και όλοι οι υπάλληλοι της τράπεζας αρχίζουν να κρυφογελούν με τον Έλληνα που έβαλε ως εγγύηση μια Ferrari 250.000 δολαρίων για ένα δάνειο 2.000 δολαρίων! Τέλος ένας υπάλληλος της τράπεζας οδηγεί τη Ferrari στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας και την σταθμεύει εκεί.

Δύο εβδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, ξεπληρώνει τα χρήματα που είχε δανειστεί και τον τόκο, ο οποίος είναι 15.22 δολάρια. Ο υπάλληλος που τον είχε εξυπηρετήσει και την πρώτη φορά του λέει:

- Κύριε, είμαστε πολύ ευτυχείς που συνεργαστήκαμε μαζί σας, αλλά είμαστε και λίγο μπερδεμένοι. Ενώ ήσασταν στην Ελλάδα, ελέγξαμε τα περιουσιακά σας στοιχεία και διαπιστώσαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος! Γιατί λοιπόν χρειάστηκε να δανειστείτε τα 2.000 δολάρια;

Και ο Έλληνας του απαντά:

- Πού αλλού στη Νέα Υόρκη μπορεί κανείς να παρκάρει το αυτοκίνητό του για δύο εβδομάδες μόνο με 15.22 δολάρια;

Σεξιστικο μεν αλλα οσοι οδηγουμε στην Αθηνα ξερουμε οτι εχει ψιχουλα αληθειας....

 :blowjob: :blowjob:

Ένας παντρεμένος τύπος βγαίνει ένα βράδυ χωρίς τη γυναίκα του με φίλους για χαλαρό ποτάκι.

Κάποια στιγμή παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Γεια σου αγάπη μου, δεν κοιμάσαι; Όλα καλά; Πού είσαι τώρα;

- Μα εκεί που με άφησες, στο σπίτι φυσικά και έχω βάλει μουσική να χαλαρώσω, απαντά αυτή.

- Και... τι κάνεις; την ξαναρωτάει.

- Άσε, μου λείπεις και δεν μπορώ να κοιμηθώ! Εσύ μωρό μου πού είσαι;

- Στο μπαρ και κάθομαι ακριβώς από πίσω σου!

Ένας παντρεμένος πλησιάζει μια γυναικάρα στο super market και της λέει: «Έχω χάσει τη γυναίκα μου στους διαδρόμους... Σας πειράζει να μιλήσουμε για λίγο;».

Εκείνη τον ρωτάει: «Δε θα ήταν προτιμότερο να ψάξεις να τη βρεις απ' το να μιλάς μαζί μου;»

Και της απαντά ο παντρεμένος: «Μα δε θα χρειαστεί... κάθε φορά που μιλάω με όμορφη γυναίκα, η γυναίκα μου εμφανίζεται απ' το πουθενά...!».

8χρονος παρεδωσε χαρτοφυλακα με 8.000 ευρο στην αστυνομια
Την επομενη μερα οι γονεις παρεδωσαν τον 8χρονο σε ορφανοτροφειο

Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος ; ; ;

- Κάποιος άργησε να τη βγάλει !!!

Σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.- Ανησύχησα! Πού στο ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)-
Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε.Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.-
Τατουάζ; Τι έκανες; -
Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.-
Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό; -
Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου
και
Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

 Ο Κοκάκιας  coke-sniff.gif και ο Λεπρός  ghe73.gif  στη φυλακή  p09131.gif


Σε μια φυλακή, ήταν κρατούμενοι ένας κοκάκιας κι ένας λεπρός στο ίδιο κελί.
Ο λεπρός είχε γεμίσει σημάδια και ξυνόταν συνεχώς.

Μια μέρα έτριβε τόσο δυνατά το πόδι του που το έβγαλε και το πέταξε έξω από το παραθυράκι.
– Αργότερα έξυσε το άλλο πόδι και το ένα χέρι μέχρι που...πέσανε κι αυτά, οπότε τα πέταξε κι αυτά έξω.

Ο κοκάκιας που ήταν αραγμένος στον κόσμο του από την μαστούρα, τον παρακολουθούσε και μια στιγμή του είπε με ύφος:
– Τι συμβαίνει φιλαράκι;

– Δραπετεύουμε σιγά σιγά;

Ελεος  syujaf74.gif  syujaf74.gif

Απόλυτο κάψιμο  m0105.gif

 s14116.gif  s14116.gif  s14116.gif  s14116.gif