Aνέκδοτα!!!

[mike35]

αντε αλλο ενα

Πηγαίνουν 3 νεαρά παιδιά στο μπουρδέλο να γαμήσουν. Στον δρόμο τους βλέπει ο μικρός Γιαννάκης και τους ρωτάει:
- "Που πηγαίνετε παιδιά;"
- "Στο μπουρδέλο", απαντούν.
- "Και τι είναι το μπουρδέλο;", ρωτά ο μικρός Γιαννάκης.
- "Έλα και θα δεις", του απαντούν αυτοί.
Μπαίνουν μέσα και τους ρωτά η τσατσά:
- "Πως τις θέλετε αγόρια μου;".
- "Ψηλοκώλα", λέει ο πρώτος.
- "Χαμηλοκώλα εγώ", λέει ο δεύτερος.
- "Εγώ χοντροκώλα", λέει και ο τρίτος.
Ρωτάνε και τον μικρό Γιαννάκη.
- "Εσύ τι θες αγόρι μου;" και απαντά ο Γιαννάκης,
- "Τι να θέλω και εγώ; Μια coca-κώλα!"

[mike35]

ΕΙΝΑΙ 3 ΑΔΕΡΦΕΣ ΠΟΥ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑΝ

Η ΜΙΑ ΑΓΓΛΟ, Η ΑΛΛΗ ΓΕΡΜΑΝΟ ΚΑΙ Η ΤΡΙΤΗ ΚΡΗΤΙΚΟ

ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΑΝ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΛΕΝΕ ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΝΕ

ΤΟ ΣΕΞ ΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΜΕΝΑ ΘΑ ΤΟ ΕΛΕΓΑΝ ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ

ΓΡΑΦΕΙ Η ΠΡΩΤΗ ΣΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΤΙΣ ΟΤΙ ΠΕΡΝΑΝΕ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ, ΕΚΑΝΑΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΚΑΙ ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΤΡΩΝΕ 1 ΦΟΡΑ ΤΟ ΜΗΝΑ

ΓΡΑΦΕΙ Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΜΕ ΤΟ ΓΕΡΜΑΝΟ, ΟΤΙ ΑΠΕΚΤΗΣΑΝ ΕΝΑ ΓΑΜΑΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΓΕΝΙΚΑ ΠΟΛΥ ΧΛΙΔΗ.

ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΤΡΩΝΕ ΚΑΘΕ ΔΥΟ ΜΗΝΕΣ

ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ Η ΤΡΙΤΗ ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΗΤΙΚΟ.

ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΝΩΛΙΟ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΑ ΧΩΡΑΦΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΜΠΑΞΕΔΕΣ

ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ

ΠΑΤΑΤΕΣ ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΤΡΩΜΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ

ΚΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΑ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΓΛΕΙΦΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ...

[mike35]

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

[mike35]

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
-Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
-Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
-Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
-Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
-Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί.
-Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
-Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

[mike35]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

[Altec]

Λεει η γυναίκα στον άντρα:

-Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρεις στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λεει τότε η γυναίκα στον άντρα:

-"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...


Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λεει:

-"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια, παλιο μ@λ@κ@"

[Altec]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά :

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι". !*to  !*to  !*to

[axaxouxas]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ***** ποιος σου έδωσε το δίπλωμα ***** το ..., θα σε ...***."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

[Christi]

Καιρός να αρχίσουμε να γυμναζόμαστε λιγάκι!
Θυμηθείτε! Άσκηση = Υγεία
 
 
1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
 
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
 
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
 
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
 
5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες
(στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
 
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
 
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
 
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
 
9. Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
 
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες
 
11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
 
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
 
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
 
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
 
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
 
16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
 
17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε  10": 2.5 θερμίδες
 
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες/παιχνίδι.
 
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι  μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
 
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες
 
- Κεφάλι: 13 θερμίδες
 
- Μούσι: 21 θερμίδες
 
- Απόκρυφα: 14 θερμίδες
 
- Μύτη: 11 θερμίδες
 
- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
 
21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
 
22. Μούντζα+κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν  κλώσα: 9 θερμίδες
 
23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες
 
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320  θερμίδες
 
24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
 
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
 
25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
 
26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
 
27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

[Altec]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις
αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;

-Εγώ,είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι.

Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του.

Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

Και ο καλογερος:




- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά... !*to

[Padron]

cft  cft  cft  cft
 Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια  
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !  
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και
μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο
κεφάλι του  κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
 Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την  ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει
αυτό;"  

 Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
 "Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε δυνατά το κεφάλι".

[Altec]

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει
δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας,
πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5
μπουκάλια
σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί
ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές
πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51
μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο
τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51
μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη
ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω
από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη
φωτογραφία στην
μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51
μέρες, 51
μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και
χειροκροτούν
φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζειστο
τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα
παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η
ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.
Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51
ημέρες.

[Altec]

.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..

     Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

     «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'



2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

     - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι

     ακόμα?

     - Γιατί, τι έχει?

     - Μου τρώει τις πατάτες!



3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον

     χαζό οπότε τον ρωτάει:

     - Πόσο κάνει 2+1?

     - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

     Και ο κουφός:

     - Να τη φας και να´ναι κρύα.



4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της

     τον βάλει στα αυτιά:

     - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

     - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;



5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο

    ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το

    μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω όλη μου τη ζωή!!



6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι

     κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

     Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:

     - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε



7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

     - Από τα νεύρα σου?

     και του λέει ο άλλος:

     - 'Όχι από τα αρχίδια μου.'



8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

     - Γιώργο που είναι τα παιδιά?

     - Στα Αγγλικά.

     - George where are the kids?



9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

     Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν

     βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται



10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε

        καβγάδες.

        - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε

        το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

        - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο

        πλήρωμα:

        - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να

       ακούσετε πρώτα?

        - Το καλό.

        - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

        - Καλημέρα, του λέει.

       Και ο οδηγός:

       - Ήτανε...

13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

         - Ένα γύρο απ' όλα

         - Πίτα?

         - Άσε, λιώμα

14.Συζητούν δυο φαντάσματα:

        -Να σε ρωτήσω κάτι

        Σ' ακούω

        -Πιστεύεις στους ανθρώπους?

15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

        - Γιαν τσι γιον Coca-cola!

        Και ο περιπτεράς του απαντάει:

        - Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

         - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη

         μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

         - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.

         - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

         Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το

         ένα το άλλο:

         - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?



19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

         - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

        'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

        - 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

        - 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'



21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

         - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...



22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

         Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:

         - Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!



23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

         - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει

         το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

 24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

         1. Ποιότητα μέτρια...

         2. Ποικιλία περιορισμένη...

         3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;



25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

         - Όχι Μανώλη...

[Pitsirikos1]

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει.
- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.
Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει:
- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:
- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

[lilly]

Αυτό το ανέκδοτο μου το είπαν το Σ/Κ!

Σταματάει ένα ζάσταβα δίπλα από μια λαμποργκίνι στο φανάρι....
Ανοίγει ο οδηγός του ζάσταβα το παράθυρο και λέει στον οδηγό της λαμποργκίνι:
"Δε μου λες βρε αδερφέ, καλό είναι αυτό το αυτοκίνητο?"
"Και βέβαια", του απαντάει απορημένος, "σπουδαίο αμάξι, από τα καλύτερα... γιατί ρωτάς?"
"Ε, να δεν βλέπω να κυκλοφορούν και πολλά..."