20/05/2022
Αφήγηση
Στις 18/05/2022 ώρα 23:00 πάτησα Ελληνικό έδαφος ύστερα από 4 μήνες στην Ουαλια.
Στις 19/05/2022 έριξα κάτι ... τρικούβερτους υπνους (πολυ σε πάω ρε Ευτυχη).
20/05/2022. Ξεκίνησα από το σπίτι ώρα 12:20. Πήρα μαζί την μπλε συνεδριακή μου τσάντα με 2 μάσκες και αντισηπτικα μαντήλια (ποιο είπαμε είναι το μαγικο κουμπί να ξαναγυρισω στο 2019;). Στο πορτοφόλι μου είχα €130 και την κάρτα της Lloyds.
Αρχικά πήρα ΤΑΧΙ (σήμερα ήταν η πρώτη φορά που μπήκα σε τρόλεϊ μετά το 2020) και κατέβηκα στο Νέο Κόσμο (€8.00).
1ος σταθμός: Ηλία Ήλιου 82.
Φύλο υπηρεσίας: Γυναίκα.
Εκτιμώμενη ηλικία: 50-55 ετών.
Ρουχισμός: Μαύρα ρούχα (μαύρη μπλούζα και μαύρο παντελόνι), κομμουνιστικά τρικ-τρικ (ίσως και του ΜΕΡΑ25).
Βαθμολογία εμφάνισης (0-4: Απορρίπτεται, 5: Θα πήγαινα μαζί της αν ήταν η μοναδική τσατσά άνω των 50 σε ολόκληρη την Αττική, 6-7: Δεν είναι και άσχημο το γκομενάκι, 8: Θα της προσέφερα έως €20 για χειραψία και έως €105 για πεπονοτρυπητη, 9-10: Με το που την είδα με έπιασε ερωτικη κρίση Πάρκινσον): 5.
Παληκάρι μου εισαι τεραστιο ρισπεκτ
Διαλογος:
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του BLUE STAR NAXOS): Γεια.
ΤΣΑΤΣΑ: Γεια σας. Καλά είστε;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του εφήβου που τρώει πατάτες στα Goodys): Ναι.
ΤΣΑΤΣΑ: Ωραία. Έχουμε τη Μαίρη εδώ. Την ξέρετε;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Λούκι Λουκ): Όχι.
Τακμαν εισαι μεγάλο αλάνι
Σε θυμαμαι απο τα βραχιολια της κας Νικης και τις αφηγήσεις σου απο την Γηραιά Αλβιόνα.
Τα βιντεο σου στο youtube υπάρχουν ;
Πριν περιπου 10 χρονια θυμαμαι και εγω τα βιντεο σου γιατι σου εκανα like t2045.gif
Ελα ρε τιτανοτεράστιε ΤΑΚΜΑΝ!!! m0530.gif Μας έλειψες.
Θέλουμε επικές αφηγήσεις για ριγκάκια και πεπονοτρυπητές 68745gjf.gif
Δώσε στο σάιτ την αύρα του φλεγματικού Ουαλού πόρνου
Κριτικές Τακμαν και γελουσα σα κορνουτος
Τάκμαν 68745gjf.gif 68745gjf.gif 68745gjf.gif
ΤΣΑΤΣΑ: Τα προγράμματα μας τα ξέρετε;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Μικρού Νικολα): Ε, πάνω κάτω. Εξάλλου όλα τα στούντιο τα ίδια προγράμματα δεν έχετε;
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα του Μιλούπα το 2002): Λοιπόν, ξεκιναμε από το απλό των €50, ..., και τέλος έχουμε με €120 το φουλ πρόγραμμα της 1 ώρας με τζακούζι. Όταν έρθει η κοπέλα θα μου πείτε ποιο πρόγραμμα θέλετε.
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Πολύ αισιόδοξη είστε.
Μετά από 1 λεπτό ...
ΠΟ8ΤΑΝΑ (κάνοντας την κλασσική κίνηση χουλα χουπ): Γεια σου μωρό μου.
ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν, τι λες;
ΤΑΚΜΑΝ: Hi Mary *SURNAME* (μια 90αχρονη φίλη μου στο μουτροβιβλιο από την Ευαγγελική Εκκλησία στην Ουαλια): Thank you for caring about my diet. As you have seen in my latest posts on Facebook, I had yesterday some smashed avocado (along with the full veggie breakfast) and on Wednesday some mushy peas (along with fish and chips) at Wetherspoons pub. Both of those foods are green. Good e?
ΠΟ8ΤΑΝΑ: What?
ΤΑΚΜΑΝ: See you later. Bye.
:respect18:
Παράθεση από: bagozis στις Μαΐου 23, 2022, 09:02:21 ΜΜ
Τακμαν εισαι μεγάλο αλάνι
Σε θυμαμαι απο τα βραχιολια της κας Νικης και τις αφηγήσεις σου απο την Γηραιά Αλβιόνα.
Τα βιντεο σου στο youtube υπάρχουν ;
Στις 31/03/2021 έφτιαξα καινούριο κανάλι στο YouTube όπου (1) τραγουδάω τραγούδια της Αγγλικανικης Εκκλησίας (2) τραγουδάω Ελληνικά τραγούδια (3) δείχνω επικές διαδρομές με το τρένο.
Μου έφτιαξες το πρωινο ξεκίνημα στη δουλειά 21.gif άρχοντα
φοβερος τακμαν χαχαχα
2ος σταθμός: Μελαντιας 50.
Κλειστό.
3ος σταθμός: Λεωφόρος Βουλιαγμένης 238.
Φύλο υπηρεσίας: Γυναίκα.
Εκτιμώμενη ηλικία: 50-55 ετών.
Ρουχισμός: Παντελόνι, γυμνά χέρια από τρικ-τρικ, πολυ ντεκαυλε.
Βαθμολογία εμφάνισης: 2.
Στιχομυθία:
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του BLUE STAR NAXOS): Γεια.
ΤΣΑΤΣΑ: Γεια σας. Έχουμε τη Μαρινα. Την ξέρετε;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι. Δεν έχω κοιτάξει τις βάρδιες. Κάνω απλά βόλτα και βλέπω.
ΤΣΑΤΣΑ: Μάλιστα. Να σας κεράσουμε λίγο νεράκι;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, ευχαριστώ.
ΤΣΑΤΣΑ: Η κοπέλα είναι στο δωμάτιο. Θα περιμένετε 5 λεπτά.
ΤΑΚΜΑΝ: Κανένα πρόβλημα.
Μετά από 5 λεπτά ...
ΠΟ8ΤΑΝΑ: Γεια σας.
ΤΑΚΜΑΝ: (τραγούδησα τη μουσική από ένα βίντεο "Denmark - Iceland ferry").
ΤΣΑΤΣΑ: Δεν θελουμε τραγούδια εδώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Συγγνώμη, αλλά το όνομα της κοπέλας μου θύμισε το όνομα του πλοίου που ξεκινάει από το Hirtshalls της Δανίας, πηγαίνει αρχικά στο Torshavn την πρωτεύουσα των νησιών Φεροες, και στη συνέχεια πηγαίνει στο Reykjavik της Ισλανδίας.
ΤΣΑΤΣΑ και ΠΟ8ΤΑΝΑ: (Μου έδειξαν την έξοδο θυμωμένες).
ΤΑΚΜΑΝ (καθώς έβγαινα): Τώρα είμαστε στο αρχιπέλαγος Shetland, 170 km από το βορειότερο άκρο της ηπειρωτικής Σκωτίας.
ΤΣΑΤΣΑ και ΠΟ8ΤΑΝΑ: (αντεστραμμένη γκριμάτσα του Γυπα).
Είσαι ο νέος συγγραφέας της εποχής μας
4ος σταθμός: Ισμήνης 2.
Φύλο υπηρεσίας: Γυναίκα.
Εκτιμώμενη ηλικία: 50-55 ετών.
Ρουχισμός: Μπλε παντελόνι και χρυσά τρικ-τρικ δυτικού τύπου (π.χ., τύπου Ουάσινγκτον).
Αύρα: Της συζύγου που κακοποιεί λεκτικά τον άντρα της, της μαμάς που πετάει στο παιδί της ένα πιάτο με 2 μπιφτέκια και του λέει "αν σου αρέσει φάτο, αν δεν σου αρέσει, πρόβλημά σου". Αν μπορούσα να ζωγραφίσω την Αφροδίτη στον Κριό, σίγουρα θα σχεδίαζα τη φάτσα της εν λόγω τσατσάς.
Βαθμολογία: 7.
Στιχομυθία.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του ηθοποιού που διαφημιζε την μπύρα "ΜΥΘΟΣ" το 2000): Γεια.
ΤΣΑΤΣΑ: Γεια σας. Τη Βίκυ έχουμε. Την ξέρετε;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, δεν την ξέρω. Μένω μόνιμα στην Ουαλια και έχω να έρθω Ελλάδα 4 μήνες, οπότε έχω χάσει τη μπάλα.
ΤΣΑΤΣΑ: Τι άλλο θα ακούσω θεε μου.
ΤΑΚΜΑΝ: (αντεστραμμένη γκριμάτσα του Γυπα).
ΤΣΑΤΣΑ: Τώρα είναι στο δωμάτιο. Θα περιμένετε λίγο.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του φοιτητή της ΠΚΣ): ΟΚ.
Μετά από 2 λεπτά μπήκε ένας τύπος στο μαγαζί και η τσατσά έλεγε με νευρικό τόνο "Δεν έχω καθόλου χρήματα πάνω μου".
Λίγο αργότερα χτύπησε το κουδούνι, μπήκε ένας πελάτης, και ταυτόχρονα παρουσιαστηκε η κοπέλα. Έτσι πέταξα την κλασσική ατάκα "Παω να δω και τίποτα άλλο και αν είναι έρχομαι" και αποχώρησα από το μαγαζί.
Σκέψεις: Καυλωσα με το χρυσό βραχιολακι και με τη φτώχεια της. Αλλά πολλά νεύρα. Αν της κάνω πρόταση για πεπονοτρυπητη, είναι ικανή να φωνάξει το νταβατζή. Άστο καλύτερα Τάκη.
5ος σταθμός: Τριγγετα 3.
Φύλο υπηρεσίας: Γυναίκα.
Εκτιμώμενη ηλικία: 55-60 ετών.
Ρουχισμός: Μαύρο παντελόνι και ένα χρυσό ριγκακι δυτικού τύπου (π.χ., τύπου Σιάτλ).
Αύρα: Της Αλβανης οικιακής βοηθού.
Βαθμολογία εμφάνισης: 7.
Τρομερός :respect18: :respect18:
Στιχομυθία:
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του BLUE STAR ITHAKI): Γεια.
ΤΣΑΤΣΑ: Γεια σας. Την Πωλίνα έχουμε. Έχετε ξανάρθει στο μαγαζί μας;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι.
ΤΣΑΤΣΑ: Θέλετε να σας προσφέρουμε λίγο νεράκι;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, ευχαριστώ.
ΤΣΑΤΣΑ: Τώρα σε 2 λεπτά έρχεται η Πωλίνα να τη δείτε.
Καθώς εστιαζα το βλέμμα στο ριγκακι της, άρχισε η καρδιά μου να χτυπάει ΔΥΝΑΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑ ... και χέρια/πόδια να τρέμουν από ερωτικό Πάρκινσον.
ΤΑΚΜΑΝ (λαχανιασμένος): Ωραία.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάντως, χαίρομαι τους ανθρώπους που δεν φοβούνται τον COVID-19 και δεν φοράνε μάσκα.
ΤΣΑΤΣΑ: Τόσο εγώ όσο και η κοπέλα έχουμε κάνει όλα τα εμβόλια.
ΤΑΚΜΑΝ: Πριν 1 μήνα (15/04) ήμουν στην Αγγλικανικη εκκλησία με 500 άτομα και δεν φορουσε κανένας μάσκα (ουτε και εγώ) και δεν κόλλησα τίποτα πάρα το γεγονός ότι υπήρξε κάποιος που παρακολούθησε τη θεία λειτουργία και ήταν θετικος στον COVID-19.
ΤΣΑΤΣΑ: (κλασσικός μορφασμος κογιότ).
ΠΩΛΙΝΑ: Γεια σου μωρο μου (το σαλοναρισμα συνοδεύεται από το γνωστό χουλα χουπ).
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν θα μπεις στο δωμάτιο με την κοπέλα;
ΤΑΚΜΑΝ: Κατά πάσα πιθανότητα εδώ θα κάνω κατάθεση αλλά θέλω να δω 2-3 μαγαζιά ακόμα.
ΤΣΑΤΣΑ: Σε περιμένουμε. Μην αργήσεις.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
Στούντιο Τριγγετα 3: 1ος (πρώτος) μονομάχος για πεπονοτρυπητη η για ηγεμονικό σάντουιτς με την τσατσά.
6ος σταθμός: Αριστοτέλους 5.
Εκτιμώμενη ηλικία: Millenial (i.e., I suspect that we are from the same generation).
Ρουχισμός: Καλά για πόσο ανώμαλο με περάσατε; Πώς είναι δυνατόν να καβλωνω με συνομήλικη κοπέλα;
Αύρα: Αν η εν λόγω τσατσά δεν είναι κάτοχος τουλάχιστον ενός μεταπτυχιακού τίτλου, δέχομαι αντί για ΤΑΚΜΑΝ να με φωνάζετε ΤΑΚΗ ΤΑΚΑ.
Τακμαν m0530.gif Τακμαν m0530.gif Τακμαν m0530.gif Τακμαν m0530.gif
Απολαυστική πέννα τα γραπτά σου
Βλεπω μια αδυναμία στην τρίτη ηλικία ;
Παράθεση από: forthewhore στις Νοεμβρίου 10, 2022, 02:05:41 ΜΜ
Βλεπω μια αδυναμία στην τρίτη ηλικία ;
Πόσο παρατηρητικός είσαι t1518.gif
Τακμαν ελαααααα
Παράθεση από: labas στις Φεβρουαρίου 15, 2023, 11:37:26 ΜΜ
Τακμαν ελαααααα
Έρχεται είναι στη γωνία δεν τον βλέπεις s14116.gif
Είμαι Αθήνα. Στο θέμα "Ξέροχυνω με ΤΑΚΜΑΝ" μπορείτε να δείτε νέα από προσφατες πορδελοτσαρκες μου.
κανει μας και φωτορεποραζ m0548.gif
Από την πολυετή πείρα μου στα βοθρελλα, το τσατσαδοκαμακι δεν διαφέρει πολυ από το καμάκι στην πραγματική ζωή γιατί:
1. Ο ρόλος της τσατσάς είναι να αλλάζει τα σεντόνια, να υποδέχεται τους πελάτες και να απαγγέλει το ποίημα με τα προγραμματα της κάθε πο8τανας, να εξασφαλίζει τη σωματική ακεραιότητα των πο8τανων, να εξασφαλίζει την εύρυθμη λειτουργία του πορδελου (π.χ. αν πληρώσει κάποιος €10 για 5 λεπτά σεξ στο Μεταξουργειο και δεν μπορεί να ολοκληρώσει ούτε σε 15 λεπτά, να αρχίσει να δυναμώνει τη μουσική και να βαράει την πόρτα), και να εξαφανίζεται σαν κομμητης μετά την απαγγελία του ποιήματος. Μισό λεπτό γιατί άρχισα να γελάω σαν κορνουτος .... t1518.gif t1518.gif ...
m0105.gif
Αν σε μια τσατσά προτεινεις πεπονοτρυπητη στο δωμάτιο έχουμε τα ακόλουθα 4 ενδεχομενα:
Α1 = {Η τσατσά δέχεται να περάσει στο δωμάτιο με την τιμή του απλού προγραμματος +/- €5}. Αυτό συμβαίνει αν η τσατσά αγαπήσει (ή/και ερωτευτεί) τον πελάτη με την πρώτη ματιά.
Α2 = {Η τσατσά δέχεται να περάσει στο δωμάτιο με τιμή διπλάσια του απλού προγραμματος ή και παραπάνω, π.χ. μια τσατσά από την Κολωνού μου είχε ζητήσει τον Οκτώβρη του 2022 €100}. Αυτό σημαίνει ότι η τσατσά συμπαθεί τον πελάτη αλλά ταυτόχρονα έχει τεραστια ανάγκη από χρήματα.
Α3 = {Η τσατσά αρνείται ευγενικά να περάσει στο δωμάτιο}. Οι πιθανές αιτίες για αυτό είναι (α) Η τσατσά είναι ΟΚ να το κάνει, αλλά ο νταβατζής είναι πολύ αυστηρός (β) Η τσατσά έχει παλαιολιθικες αντιληψεις (π.χ., είναι κατά του γάμου των ομοφυλοφίλων, πιστεύει ότι ο άντρας πρέπει να είναι μεγαλύτερος από τη γυναίκα σε μια σχέση, κλπ).
Α4 = {Η τσατσά απαντάει με μπινελίκια}. Πιθανές αιτίες είναι (α) Η τσατσά "got on the wrong side of the bed" και της φταινε οι πάντες και τα πάντα (β) Η αστρολογική συναστρια μεταξύ του πελάτη και της τσατσάς διέπεται από μια σειρά σκληρών όψεων.
Όπως και να έχει, οι τσατσαδες της κατηγορίας Α4 καλό είναι να παραιτηθούν και να ψάξουν μια άλλη δουλειά που να μην έχει επαφή με κόσμο.
Επιπλέον, θα προτεινα, οι νταβατζήδες να γίνουν πιο χαλαροί (αφού είτε η τσατσά είτε η πο8τανα περάσει στο δωμάτιο, το μαγαζί έχει κέρδος, τι ζόρι τραβανε;).
Το αλάνι δεν ηρθε ακόμα ;
όπου νά 'ναι για τα χριστούγεννα θα έρθει m0105.gif
με νέα τραγούδια 256.gif
Μαζί με τον πρίγκηπα Ουΐλιαμ βολτάρει ο ΤΑΚΜΑΝ
Από τα καλύτερα παιδιά YouTubers με διαφορά